童年的回憶317851862019-02-18 11:42:33我的內心深處，有一個不敢觸碰卻常常在夢裡縈繞之人，她是我生命裡誰也替代不了的人……
在我的生命裡，你只是深情的凝望了一會兒，我卻要懷念你一輩子。風吹起那如花般的流年，鬱鬱蔥蔥，朦朧秀麗，此刻的心忽然變得無比的柔軟，散落在記憶深處的故事，如晶瑩剔透的琥珀，訴說著真情的溫暖與牽念。。。…
月色誘人的春夜，星光碎碎點點的散落在窗外。總會在這樣清香寂靜的夜裡，想起遠方的某一個陌生的地方，心裡便泛起片刻的溫暖回憶，是那麼的悽美，那麼的傷感，卻又那麼不曾忘卻。回憶在歲月中湮滅，一隻美麗的蝶，卻永遠停留在我的心湖……
歲月時光裡，有些人會一直鐫刻在記憶裡，即使你忘記了他的音容笑貌，忘記了那張曾經喜歡的臉，但每當想起他時的那種內心感受，卻是永遠都不會改變的，有些人說不出哪裡好，但就是誰都替代不了，光陰荏苒，深情依然，心若一動，淚就千行。
秀色可餐的塗鴉之作2019-02-19 11:35:15
我們每個人的心底都保留著許多落英繽紛的回憶，深埋在各自靈魂最深處的一個隱秘角落裡，為了便於尋找快速檢索抵禦忘記，我們一定會在那個地方畫地為牢豎起一座碩大醒目的紀念碑，然後找一個殘月高懸夜深人靜之時獨自品味往事，回憶如海思緒萬千，那些有些泛黃質感鮮豔的熟悉畫面裡，包裹著些許甜蜜些許苦澀些許淡淡的憂傷。這些回憶的種類五花八門包羅永珍，雖然都可以用上一個簡單的詞語組合——遙遠的過去所替代，但是儲存在這裡的每一條娟秀文字影像片段大多在我們人生的某個特殊節點與心靈完美的不期而遇碰撞出一連串璀璨耀眼的火花，以至於在柔軟心房上刻下了一道道或淺或深的滄桑痕跡，宛如樹木軀幹中生生不滅的年輪。正是基於這個原因，所以把那些美好的記憶束之高閣是我們唯一的明智選擇。
不是不敢去想，而是不能去想，有些時候，這些揮之不去的回憶就象一層如夢似幻的白色濃霧嚴嚴實實地籠罩著我們，我們腳步蹣跚無法分辨出哪裡是現實前進的方向，所以只能待在原地，等待噴薄而出的那輪朝陽光芒萬丈，讓一縷陽光照亮腳下的路，同時也照進我們的心房，我們接著竭盡全力張開雙臂擁抱鳳凰涅槃的重生力量。其實，與回憶以及往事告別，嘴上說說可以，做起來真的無比艱難，那麼，這個時候大家可以多讀讀徐志摩的詩，尤其是那首著名的《再別康橋》，“悄悄的我走了，正如我悄悄的來；我揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩。”，人生告別做到了如此境界是何等的灑脫大氣。再說我們的回憶也並沒有真的蕩然無存煙消雲散，不管我們想或不想，它們依然根深蒂固地蟄伏在我們意念流轉的思想當中，默默地淺吟低唱著，望眼欲穿地期待著我們某一天不經意地再次光臨。
我是秀色可餐的塗鴉之作，歡迎朋友們轉發評論互粉以及點贊。
羊美祥2019-02-18 14:16:22即然不敢碰觸，
又無法替代，
也就不敢說出，
也無法說出，
也不要說出。
內心保留一點秘密，
有何不可？
禪e果淨2020-11-25 19:34:31
很多年以前，有一個人，他不是因我而死，但是他的死讓我到如今，依然感到遺憾，這種遺憾我無法忘懷，不敢輕易觸碰。
二十多年前，我曾經調動過一次工作，新單位的一個領導，我叫他師傅。他人特別開朗，整天樂呵呵的，單位的人都願意跟他聊天。師傅帶了兩個徒弟，我、還有師妹。那時候我年輕氣盛，凡事都想拔尖。師妹是大學畢業，業務能力比我強，也是不服輸的性子。我是既羨慕又嫉妒，所以工作中我倆經常較勁。有一次因為報表資料出了差錯，師妹說我報表不認真，我怪師妹稽核的不仔細，我倆吵到師傅的辦公室，師傅很生氣，使勁拍著桌子大聲說“你們應該明白一個道理，優秀的女人之間，不應該相互嫉妒，而是應該相互借鑑，這樣你們才能夠更加優秀”。
第二天早上上班，師傅把我倆叫到辦公室，先道歉說昨天不應該發火，然後說晚上請我倆吃飯作為補償。
可是，我們再也沒有等到這頓飯，師傅中午打球的時候突發心臟病，去世了。
事隔這麼多年，我輾轉去了好幾個單位，結識好多人，也換了好幾個職業，但是無論在哪裡，做什麼工作，師傅的教誨始終不敢忘記。我也和師妹成了最好的朋友，也成為了師傅所希望那樣的人，我們也知道，師傅在天上都看到了。
三非路人2019-02-18 16:06:29有吧！有一位姑娘確實讓我難忘懷。相愛是美好的，現實是殘酷的。至今在夜更人靜時會想起這段難忘的往事。或許，這世上每個人註定有一份情不能了。有段緣不能結。要必，也沒有“問世間情為何物？直教人生死相許”的怨言了。更沒有“怎一個愁字了得”的詞句。或許這也是對“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺”的最好詮釋吧！
表哥愛表2019-02-19 07:05:07多年來，丟了母親的理髮剪的事，這段記憶讓我不敢觸碰，不能釋懷。
母愛的絲線，穿起了遊子心向遠方的夢想，無論我在哪兒，走多麼遠，都無法走出母愛的“絲線”。
無論我的那顆心似浮萍歸海，飄向哪兒，飄任何一個角落，我都無法游出情深似海的母愛河。
順著時間的紋路，摸著歲月的脈搏，讓思緒追塑到童年時，關於母親理髮剪的往事不覺浮上心頭，猶昨天發生一般。
母親讀書少，但有個理髮的手藝，出嫁時老公給她買了把理髮剪作為陪嫁。 可別小看那把理髮剪，母親用它給人理髮一次才收五毛錢。那支理髮剪，它可以給我們帶來過年時新衣服、小零嘴，以及學費和補貼家用。
有一次，我拿著理髮剪玩，一不小心將剪刀掉到井裡了。事後，我怕母親收拾我，沒告訴任何人。 當我看到母親四處找，連炕上席子都掀掉了，急得都哭了，我守口如瓶硬是沒什麼都沒說。 後來，母親買了一模一樣的一把，但她還在屋裡角角落落在找陪嫁那一把，一找就是好多年。
為什麼一把理髮剪，讓母親念念不忘，還因為外公是個理髮匠，他將他的衣 傳給了母親。 兒時沒弄明白，時至今日已全明白了，那是外公買的，那不僅有愛的傳遞，更有外公對母親倖福生活的期許，希望母親自食其力，承擔起家庭重擔。
直到現在，我都未說將理髮剪掉到井裡，我不怕母親訓我，我怕斷了母親的念想，因為她一直在心裡希望，某年某一天在家的某個角落找到它的寶貝。
“誰言寸草心，報得三春暉。”如果說父愛如山，高大厚重，那母愛就如水一般，細膩溫情，無論怎麼回報，我都報答不了母親的恩德。在此，願天下所有的母親健康快樂。
煙雨牧桐2019-02-18 13:16:18還是不要再提起吧，我怕好不容易結痂的傷口再度撕裂。
王嘟嘟2142021-06-22 11:14:15其實我們每個人都有自己期待的模樣，我們都期待著自己的另一個模樣，而和我們相愛的那人，就是我們期待的另一半。
當別人不需要你的時候
你要學會收回熱情 並禮貌退場
你可以躲在被窩裡哭
也可以喝酒喝到吐 但是你
不可以拿起手機 發不該發的訊息
打不該打的電話 懂了嗎
失去緣分的兩個人，
即使生活在同一個城市，都不一定會再碰面了，
可能一輩子都不會再見到了。
夢想註定是孤獨的旅程，
路上少不了質疑和嘲笑，
但那又怎樣，
哪怕遍體鱗傷也要勇往直前。
思念是一種很玄的東西，它如影隨形，無聲又無息出沒在心底。這個世界上，每一個與你相遇的，身邊親近的人都是上天給予的一種特殊的緣分。只有好好珍惜，才不會讓自己的人生留下遺憾。努力地過好今天，不辜負明天，我們才對得起愛著我們的人，還有我們深愛著的人。
庚愛2019-02-18 12:27:45愛上一個不該愛的人，也只能把她收藏於心。
此逃若何2019-02-18 09:53:29感謝邀請
很不幸，在我心裡有這樣的一個人，每天折磨著我的內心。
很幸運，在我心裡有這樣的一個人，每天都讓我勇敢的與生活擁抱
我在天津吃火鍋2019-02-18 14:14:22我想或許在每一個人的內心深處都會有藏著一段不想提起的往事，或者無法替代的人吧，他們被我們深深地埋藏在內心的深處，不想接觸，只怕一旦觸碰，就會撕心裂肺，痛苦不已吧。
在我的內心深處真的曾經藏過一個人，她是誰也無法替代的，在我的心目中，或許她是獨一無二的，我今生今世都不想忘記的人，但是，命運總是願意去捉弄人，明明那麼喜歡，卻無法坦露心聲，最後只是愛而不得的人。
還記得當時初次見面的時候，他扎著馬尾辮，一雙大大的眼睛，那時我便就被她深深的打動了，我去關注著她的一切，她的一顰一笑一舉一動都會使我動容，可以說是使我歡喜使我愁的。
跟她在一起的時候，覺得時間過得好快啊，轉眼間我們已經成為了路人，正如那句歌詞一樣，我多想再看你一眼，哪怕只是匆匆一眼也好啊，我對你的好，我希望你能夠明白，不再去裝糊塗，我只希望我們能夠再見一面，哪怕只有一面。
這人世間真得是太少的相濡以沫，太多的便就是相忘於江湖了。
娟子情感2019-02-19 09:53:44有那麼一個人，他不完美卻長期存在於我深深的腦海中。
有那麼一個人，很久不見依然能想起他的一言一行。
茫茫人海中，總渴望突然有一天我們會不期而遇。
有可以聯絡到他的方式，但我不敢觸碰，不敢聯絡。
總在逃避自己的感情，總是做很多不切實際的夢，而現實社會中卻絲毫不敢逾越半步。
因為我知道我們根本不可能了！
不願意去想他現在的家庭，不願意去面對時間帶來的諸多改變，不願意向前邁進一步。
只能傻傻地活在回憶裡。與記憶中的他去交流溝通，與幻想中的他去規劃美好未來。
那些刻意塵封的回憶只能存放在心底最深處，沒有人的時候才敢拿出來晾曬一下，深夜時才敢潛入回憶中細細地品味琢磨。
l這也許就是人們常說的暗戀！這也許就是人們永遠難忘的初戀。或許也是人們口中鄙視的婚外戀。
但不管是哪種戀，我只知道，我喜歡他！ 喜歡了很多很多年。
每一次面對他的日子都是我最開心的節日，每一次情緒的波動都和他有關。
但因為現實的殘酷，陰差陽錯的情感，我們永遠沒有辦法走到一起！我們之間有一道無法逾越的鴻溝。
我走不過心裡的那道坎，他也不可能義無反顧地走向我。
所有的美好只能是我的意淫！所有的情節只能是我的夢想，並且這個夢想不敢也永遠不可能實現。
是該嘲笑我的傻和固執麼？也許吧！但我真的無法控制多年的感情。
也許此生要活在這樣的怪圈中。很苦很無奈，但是關於他的一切依然算我生命中精彩的樂章。
青草地文學2019-02-19 17:00:05有。
這個人就是我的父親！父親是我心頭無人可代替卻又不敢輕易觸碰的痛！
想起父親就想起那個傍晚！遠隔千里，電話裡傳來的是父親最後的喘息！沉重而沙啞！那一刻，才知道，在大自然面前，人，竟是那樣柔弱！任你撕心裂肺地疼痛！又是那樣無能為力！
想起父親就想起那個黎明！太陽昇起來了！坐在火車上的我，卻淚落難停！父親，我摯愛的父親！再也見不到這朝陽冉冉升空！
多麼美麗的朝陽！多麼健壯慈愛的父親！那是本該屬於您的太陽啊！
從此，父親，是藏在我心底的痛！也許，直到來生的相逢！
chuerr2019-02-18 14:01:56至今無法釋懷卻不能回憶的，是我的亡母。一想起就會淚流，心疼。
每年生日，家人和我慶祝，我都會想起過世的母親，孩子的生日就是母親的受難日啊。
在這個世界上，母親把所有的力氣都用在了照顧這個家，孩子們，家務事，佔據了她所有的精力。
父母之愛子女則為之計深遠。如果沒有母親帶著我們給我們最好的教育，我們也沒辦法離開原來的生活環境成為今日的我們。
子欲孝而親不在。這種痛只有失去才知道。
休閒詞客2019-02-19 00:35:42七絕（元宵佳節遣懷）二0一九年二月十九日凌晨於長春草成。
夢裡相逢欲斷魂，無緣誰曉此情深。
憑欄無計人何處？最是相思夜夜心！！！長春休閒詞客題賦。
雲峰霧松2019-02-19 12:05:40在我內心的確隱藏著無可掩視和一段不快的秘密，隨月歲月的刻痕一道又一道劃去的時候，我只能深藏內心。我只能感恩，我只能在內心把她們記住。
這段往事我不敢說，壓抑內心很久，今天碰到這個話題，就像窗戶紙被捅破一般，藉此不得不釋放內心的話語。記得那是參加工作不久，我是班組最小的，同事們把我當小弟弟來看，在加上我青春期叛逆，我反感呆在家裡，記得那是多年單身的父親第二次組建家逭，由此我覺得自己即然失去父愛，所以不願回家。經常去同事家蹭飯，甚至下晚班就歇息在要好的同事家裡。還記得那是一個上班之時，我慵懶貪睡，在機器操作中不慎引然機臺著火，在加上救火方法不當，引然其他機臺著火……眼看機臺著火同事們奮不顧身，眾人之力撲滅大火。在事後事故調查中，我羞愧我的畏懼，不敢說明此事真實緣由。而我感到敬佩的是四個打包組女工姐姐，勇於承擔下來。還為我脫解事實。這是我深深珍藏內心的不光彩之事，我一直內疚。
但我深感懺悔，覺得一個人要為自己所做的事情買單暨要承受良心譴責。一個人不怕犯錯誤。而是要勇於承擔責任，承認錯誤。同時我內心要對四位姐姐深表歉意，我要感激與她們，為我的過失而所承擔一切。藉此透過此事我學會了做人一個道理，在錯誤面前錯了就錯了，要為自己所做的一切承擔一切，這才是人生的哲理。
嫻雅文苑自媒體2019-02-18 16:10:03曾經有過，只可回憶，不可提及……
養心的作品在這裡2019-02-18 13:23:36應該說曾經有吧，一個我生命中很重要的人，謝謝他教會我愛的能力和相信美好，那時年少，他義無反顧的愛，對我這個在家不受寵的孩子來說這是上帝給的最好的禮物。
之後因為異地，我們各奔東西，後來看不了類似劇情的愛情篇，因為肯定會想到他，肯定會傷心難過。直到幾年後我們再次相見，那時我剛有了一個性格和他很像新男友，雖然很想回到過去相愛的樣子，但心是理智的，因為傷害過他，不能再傷害另一個他。相見的過程是遺憾的、理智的、也是彼此祝福的。
再後來一切就釋懷了，只要彼此都過的幸福，也未必要彼此擁有，有一種愛叫請你一定要過的比我幸福。
喵喵樹洞橋2019-02-18 17:24:52說實話，這個問題吸引了我，原因是什麼，我也說不上來。有不敢觸碰的人，也有關他的回憶，與其說是不可替代，倒不如說是毫無記憶。
他就是那樣一個神奇的存在，直到現在，我都覺得那不是真的。佛說：假亦真時真亦假。也許就是那樣吧，虛虛實實。
曾經，因為一個偶然的機會，一個叫西西的網友闖入了我的生活。這個故事用徐志摩的詩句來說再恰當不過了。
悄悄的我走了，
正如我悄悄的來；
我揮一揮衣袖，
不帶走一片雲彩。
最開始，他真的很奇怪，偶爾會與我們的共同好友說一些莫名其妙地話，直到我加了他才停止。所以，我對他的印象是不好的，甚至一度誤解他。
再後來，我們在一個群，重複著一些小事兒。那時的我，不知道為什麼，總是會以近似命令的方式對其他人，當時並沒有意識到。可能是因為瑣事太多吧，我基本上沒有考慮過別人的感受。
只記得當時群裡大家的現狀並不好，需要做的事總是接二連三的出問題。後來，西西就主動說，他可以專門做某事，我就做另一件事，互相配合。
就這樣，他把我需要做的事做得很完美，我們的配合也算默契。只是這個過程，我也沒有好好了解過他。
有一點很感動，每次我在群裡那些群裡說話，他都會回覆，是每次必回的那種。一個“收到”、“好的”這樣例行公事的詞語，他從來不缺席。但實際上，他從來不在群裡多說一句話。
還有，他有時候會晚上很晚傳檔案到群裡，沒有人理他，他除了@負責人，也不說話。當然，每次我都看到了，最終也只是默默地看著。
突然有一天，就像天空漫不經心的雲朵瞬間變臉似的，他毫無預兆地離開了。
而我什麼都不知道。
只是，留下了很多很多文字給我，我才知道他把我當成救他妹妹的人了，而那是的他已經病入膏肓。也許正因為這樣，在我看來有些荒唐的行為，在他看來十分正常吧。只是，一個必死無疑的人，要用自己所剩無幾的生命對抗病魔，還要用自己珍貴的時間做著別人的事，而且毫無怨言，這讓我一度愧疚。哪怕我當時就深知，他不可能短時間內做的比別人好，他總是模仿我，哪怕我想過他一定提前練習過，可是也沒有問過原因。
直到再也沒有迴音的微信，QQ成為現實，而我也能從他寫的留言中登入他的QQ，微信，我才知道，這簡直是一場不是鬧劇的鬧劇。
西西走了。
我從不回頭，只會回憶。確實，若不是他，當時我一定會分身乏術。他就像一個可怕的天使，把自己偽裝起來，默默幫助了我很多。
為什麼會覺得這樣的可怕？因為太瞭解我了。如果人可以分身，我都會以為他是另一個我。正因為這樣，我不敢觸碰他，甚至會有一種不安的感覺。
人赤裸裸地來到這個世界，也必將赤裸裸地走。
歲月時光裡，西西就這樣鐫刻在我的記憶裡，無可替代，不想也不敢觸碰了。
江湖夜雨十年燈zzh2019-02-18 17:02:51謝謝邀請。
內心不願觸碰，可是無法取代的人，對我來說，是記憶裡難忘的他。
其實那時候還太小，連初戀都談不上，也沒有說過喜歡，只是有種濛濛朧朧的情愫，在心底滋生。也許，這只是生命最初，對異性的好感罷了。
那年暑假，他和一群同學邀我出去玩，玩了一天，也忘了別的同學都到哪兒去了，我晚上卻被安排住在了他家。
吃過晚飯，他連話都沒來得及和我說，就被他姐姐趕出了房間，晚上我就和姐姐住在一起，談天說地。
後來，我對他的那一點點異性的好感，因為他打架事多，慢慢地消失怠盡。而且，我越來越覺得他不夠成熟，慢慢地，我們連朋友都不是了。
後來我上班後，他以朋友的身份找過我一次，但是我態度冷淡，因為當時我已經有了正式的男朋友。
這段過往我一直不願意提，我不想讓別人誤會我有這樣一個朋友。但是我內心是感激他的，感激他只是單純地把我當成朋友，而沒有對我做出任何出格的舉動。
一直到現在，許多年過去了，我們再也沒有見過面。但他在我心裡，一直是別人無法替代的。
