新林說蘭2020-07-11 19:31:48關於婆媳關係的好壞，各個平臺都主要分為2派，一派支援婆婆，一派心疼兒媳婦，但是大家忽略了一個最最關鍵的兒子這個角色，其實婆婆媳婦沒有天生敵對的關係，之所以鬧得很僵硬無法收拾還是兒子不會來事兒，換言之就是兒子情商高低如何？
婆婆和兒媳婦有人形容是天敵，其實這個說法不成立，很多婆媳像姐妹只是我們看的例子比較少而已，上一代的婆婆，過去受過物質很貧窮的苦，捨不得吃捨不得喝，所以很多特別討厭兒媳婦大手大腳，偏偏這一代物質生活改善了，該花錢的還得花，只要不是生活過不去，不欠外債務，生活上的必要開支還是得用！必要的善意的謊言還是得說，不要太直性子。
婆婆不是媽，她對兒媳婦沒有養育之恩。如果管的太多，語言上太讓人下不去臺，就分開住，分開住基本上沒得矛盾了，又要別人幫你在你眼前帶孩子，又對別人管理十分不舒服的，有本事就自己帶孩子或者去請個保姆，不要那麼多怨言，任何事情都有兩面性，自己活的累，婆婆也累，老人家活了半輩子，養兒是為了防老，不是為了找氣受各自退一步，海闊天空，不要鑽牛角尖。回答給大家分享到這裡，謝謝各位觀看。
only百合心之語2020-07-11 21:40:53什麼樣的婆婆是好婆婆？這個問題的答案還真是數不勝數，什麼善良、慈祥、能幹、講道理、不偏心、會疼人、有錢、寬容等等，如果世上真有這樣的好婆婆，那她一定太完美了，相必能匹配她的兒媳婦，也必須得是仙女級別的規格。
這位朋友，我之所以這樣解釋好婆婆，是覺得你對婆婆的期望太高了，婆婆說的有道理，你都無法接受，就因為所謂的“婆婆永遠不是媽”？
想讓婆婆像媽媽那樣的寵你，嬌慣你，對所有婆婆來說，都有一定的難度。當一天、兩天媽媽可以，要想無時不刻像媽媽那樣，是不可能的。不妨可以反過來想想，你能無時不刻的像女兒那樣對待自己婆婆嗎？恐怕，你也不好做到。
媽媽不和你講道理，因為講，你也可以賴著不聽，媽媽寵你。可是，如果婆婆和你講道理，而且明明是在她說的對的情況下，你再不聽，可就是沒事找事了。
講理的婆婆，已經很不錯了，遇到是你的幸運。苛求太多，就換位問問自己，能不能也一樣做到？
李梅66132020-07-11 17:47:41［問答原創］
雖然婆婆說的有道理，可就是無法接納，婆婆永遠不是媽的問題。
依我看，問題就出在題主自己身上，題主在提問中，已明確表明，婆婆永遠不是媽。
我認為，上述問題既是一個情感問題，又是一個心理問題。
從感情和內心來說，女兒愛生養自己的母親，離親媽近，距婚後才進門、成為一家人的婆婆遠，乃人之常情。
但這種“常情”且不可長期不變，成為橫亙在婆婆和媽媽之間，一道不可逾越的感情封鎖線。
其實，很多時候，將心比，都有理，只要一亊同人，有一顆平常心，和婆婆的關係也並不難處。
我第一次和丈夫去他家，婆婆一家把我按客人對待。在艱苦的條件下，包餃子，吃乾麵，還把前二碗飯給他兒子和我。
我見狀，接過小姑送來的乾麵，雙手端送給公公，自己再去另端。
亊後，丈夫告訴我，他爸媽說他有眼光，找了個好媳婦，城裡娃，大學生，懂禮數，和農村姑娘就是不一樣。
你看，一碗麵，體現了婆婆對我這個媳婦晚輩的關心，我端給公公，則體現了我這個媳婦對公公長輩的尊重。
其實，人心都是肉長的，你敬婆婆一尺，婆婆會敬你一丈。更何況，婆婆說的本來就有道理，你不接納，說小點，是心理障礙，心胸狹窄。往大里說，題主就是我們陝西人說的，麻眉不講理。
再說，婆婆是誰，是你愛人一丈夫的媽。愛屋尚且及烏，何況是長輩一丈夫的媽。
總之，我勸題主，放下芥蒂，放下隔閡，融入婆家，以一家人的平和心態，與婆婆相處，相信你會收穫親
情，收穫信任，收穫幸福。
以上問題你有什麼意見和建議，歡迎大家討論留言。
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大度讀人生2020-07-10 21:09:43婆婆本來就不是媽！但是我們還必須與她和平相處。
你說她說的對，就欣然接納唄。就當朋友交往，人家說的對，不也得接納嗎？
況且有老公的面子在，她是這個世界上同樣愛你老公的人，所以就好好處唄。
為了不叫你老公難心，為了道德輿論，為了家庭的幸福美滿，我們必須得與婆婆好好相處，並不是說必須跟自己親媽一樣的感情。
人與人之間的感情都是處出來的，你婆婆的感情也是一樣，慢慢的處唄。
祝你早日和婆婆相相處融洽。
知否懷墨2020-07-10 22:59:51還真的是。同樣的話，親媽說出來你怎樣都可以接受，你不同意的還可以調皮的反抗兩句，或者你囉囉嗦嗦給你親媽多解釋一下，反正永遠不會心裡有疙瘩。婆婆就不一樣了，哈哈，明明有道理，她一說我不想聽有沒有道理，只想反駁她。毫無理由的。而且，就算她說的沒道理，我也不願意多解釋兩句，一般都是沉默，該怎樣還怎樣。就像如果我媽說以前的小孩兒很早都開始把尿了，還沒說完我都要急了，都開始和她長篇大論理論起來了，最後肯定是她說中中中，你能你最能，你想咋咋。哈哈。可是如果婆婆說以前的小孩兒很早都把尿了，我會立馬不高興，但是也懶得解釋，她也不能像我媽一樣說我最能怎樣，如果說了，估計要打起來了。所以啊，婆婆永遠不是媽，也不要強求變成媽，相安無事，互幫互助的過不好嗎？
黃梅嬌2020-07-15 08:43:25做過媳婦的人都知道，婆婆是婆婆，永遠不可能是媽。
這個是很淺顯的道理，知道了這個後面的問題就好解決了。
媽無論什麼時候都是你的親媽，無論在什麼時候吶，都是為你著想，但是站在你的立場上，站在你的角度上考慮問題。
婆婆什麼叫婆婆呀？說好聽一點。婆婆和你永遠隔著一層紗。
想我和他都已經結婚了，到他家裡，他一講話都是，這是我的，不是我們。
媳婦永遠都是外人，永遠和他成不了一家人。但有可能你可以成為家族的祖宗。
還沒懷孕的時候，婆婆整天就在那裡說女人是拿來幹嘛用的，就是生殖機器。如果不會生孩子，女人拿來幹嘛呀？難道就真的把他娶回來養她的，不可能？
後來懷孕了，她說一定要生個男孩，如果是女孩，我絕對不管。其實他管不管多麼沒多大關係，對她有多大的指望。
後來是生了一個男孩，剛生的時候，說我會坐月子45天。結果呢，20天就不做了。還要在那裡冷言冷語諷刺。
不做就不做吧，我把媽叫過來。沒想到，把我媽轟回去。她說是我家的媳婦跟你無關，嫁出去的女兒潑出去的水。
還天天叫我去上班，孩子給她帶，可是他兒子死活都不同意。如果孩子跟他帶，就本指望有個人在。因為她生的孩子都是奶奶帶大的。
記得有一次，我做事情，孩子給她帶。還沒帶半小時，孩子在那裡哭了一整夜。
第二天早上起來一看，孩子整個口腔都是潰爛。後來她才說是昨天吃米糊燙的。
孩子生完才幾個月，因為我過度低血壓會暈。躺在床上兩天都沒吃東西，還要帶小孩，對我是置之不理，不管不顧。
有一次，她和女兒吵架，罵她的女兒這樣早死早超生。不死就是害人精。是我勸的她女兒還把她女兒的毒藥搶了過來。他說，是我做錯了，不該搶她的毒藥。
有一次她的腳不知道因為什麼原因，小腿跟腳面腫得很大，都沒有辦法走路，她的兒子跟女兒都在，就是沒有一個人管她，後來還是我去借錢帶她去看。
鄉里鄉親的人都說我很好，可是整天到處說我。
她怎麼對我，那是她的事，我怎麼做，那是你自己的事。做事情對得起自己的良心就好。
將來我也會做婆婆，但我絕對不會這麼像她，做那樣的人。
言慧子2020-07-10 22:35:12不妨問一下這幾個問題，再來解答婆婆到底會不會成為媽。
1、跟媽媽吵架，多半上午吵，下午就好了，彼此心裡沒有芥蒂，可能還更加疼惜彼此；
跟婆婆吵架做得到嗎？
2、回孃家，你愛怎麼躺怎麼躺，愛怎麼睡怎麼睡，愛做飯做飯，不愛做飯就等吃，你媽媽覺得你怎樣都是挺好的，都不會對你有看法有怨言；
在婆家，這點做得到嗎？
3、你媽做飯的時候，做的都是你愛吃的，你婆婆做得，也是一樣嗎？
4、產房門口，你媽一顆心揪著，為她女兒正在遭受的痛苦失神；
你婆婆呢？她能同樣感受到那份深刻的擔心嗎？她有沒有愉快地跟別人聊天，儼然這場生命的戰爭與她無關？
5、給你媽媽錢的時候，你媽媽會拒絕，讓你自己對自己好一點；
給你婆婆的時候也一樣嗎？她不會覺得這是他兒子掙的，她該得？而實際上，你拿給她的都是自己的錢……
6、你跟媽說話可能想怎麼說就怎麼說，不會那麼客氣，不會顧慮那麼多後果；
你跟婆婆說話也是一樣嗎？？
以上，如果，都能一樣，那恭喜你，有個可以當媽的婆婆。
以上，如果，不一樣，那就接受現實吧，婆婆畢竟跟媽不一樣，客氣點吧！
923老石油2020-07-10 22:02:20這樣的說法看似平淡，也讓人無語，你真的沒有考慮丈夫的感受嗎，你可能覺得無所謂，你能掌握一切。然而這樣的自信往往也是悲劇的開始。你不把別人的意見當回事，別人也會依樣畫葫蘆不會把你當成自己的知心人，天長日久，你自己掂量掂量吧。
秋的夏2020-07-11 06:57:44婆婆永遠不是媽，但有的婆婆是可以做到像親媽或者比親媽還親，婆媳關係，如果婆婆把媳婦當閨女，媳婦把婆婆當親媽，自然相處融洽！拋開心裡的偏見，做一些讓婆婆覺得你是親閨女的舉動或者態度吧
做人實在美名遠揚四海2020-08-25 16:28:31本來就不是自己的媽
簡談人生2020-07-12 12:47:29婆媳關係，可以說是一個永垂不朽的話題。很多兒媳結婚後會抱怨，“當初說得好聽，要拿我當女兒看，可到底還是偏著自家人”。是啊，到底還是偏著自家人。在很多婆婆心裡，兒媳，只能算借住自己兒子家的外人。
沒有經過生育之恩，也沒有許多年情感的積累，大多數婆媳之間，做不到全然拿對方當做自家人。關係再好，中間也隔著一層。
有一個女性朋友說，生孩子前後，婆家人對她的態度明顯不一樣了。生孩子前，婆家人幾乎拿她當“親女兒”看，兩家人住的近，小夫妻倆的一日三餐幾乎都是在婆婆家解決。飯菜的口味緊著她來，第二頓的饅頭碰都不會讓她碰，要吃什麼，說一聲立馬買來。一切都很美滿，直到生完孩子。
先是不再給她做飯，她驚訝，也有點委屈，但還是接受了，畢竟不可能一直麻煩老兩口。委屈的是，她剛生完孩子，之前的那些好突然收了回去，讓她心裡有了落差。
之後，婆家人的態度慢慢地轉變，開始有意無意地忽略她。那段時間，因為孩子的問題，兩代人也有了些矛盾。加之丈夫不太理解，讓她的情緒越發地多變。她甚至覺得，他們只是利用她生孩子。
所幸，她後來看開了，慢慢扭轉了丈夫的一些看法。至於婆家那一邊人，朋友已經看透了，拿兒媳當親女兒看待，是不可能的。或許有，但他們家絕對不是。
相處久了，矛盾自然而然會發生。能跨過去，關係再進一步；跨不過去，便成了兩人心裡的疙瘩。這話也適應於婆媳間的相處。
細想，有些話媽媽怎麼說，自己也不會覺得反感。但婆婆說出來，就不是一樣的感受了。
所以，不要期望婆婆能拿你當女兒看，將心比心，你能做到對她跟對自己媽媽一樣嗎？
婆媳能做到將心比心，互相尊重，互不干涉對方的生活，是最舒服的相處方式了。