你們有沒有回憶起來特別後悔的，想抽自己兩巴掌的事呢？

瀟灑平凡人2019-06-18 12:13:54

我家樓下，一條無主的野狗，不算太大，土黃色的毛，每次我回家快進二單元電梯間時，那隻野狗便從並排著的垃圾筒旁顯出來，搖著尾巴，奔我而來，那種熱乎勁，就像幾十年的朋友，急得我左躲右擋，很是討厭。我想著哪一天把它帶出小區，送得遠遠的，讓它找不到回來的路。

日復一日，那隻野狗因無人照應，瘦的皮包骨頭，再加上又髒又臭，更是讓人生厭，只是我媳婦兒看後一聲嘆息：“也是一條生命吶。”於是，他偶爾也會從家裡拿來一些剩飯，拌著菜湯，放在樓下，第二天盆子裡空空的。

五月二十八日夜裡，我和媳婦兒從外面回家，剛到樓下，野狗飛也似的奔過來，圍在我和媳婦的腳下轉著圈，並用牙輕輕咬著媳婦兒的褲腿，媳婦兒害怕得直喊叫。見此，我照著野狗的肚子飛起一腳，野狗一聲大叫，打著滾地逃出我的視線。

半夜十二點左右，樓下狗的叫聲驚醒了我，那叫聲一浪高過一浪，最後變成淒厲的慘叫。我想著明天一定把它送走，煩人。

第二天，我下得樓去，開啟車門準備出去，猛看見垃圾筒邊躺著的野狗，己經死了。莫名間我有些自責。

車子經過門崗時，有幾個婦女在跟保安說，昨天夜裡11號樓遭偷了，共有4家，我趕忙下車，去了監控室。這一看，我明白了，原來昨天夜裡那隻野狗為了看護我所住的25號樓，讓二個小偷活活打死的。錄影裡明明白白。

那一天，我的心裡非常難過，怪平時沒好好對待那隻狗，那怕平時給它洗洗，給它一塊肉骨頭，最後還狠狠給了它一腳。可這隻狗，為了我這個不稱職的主人，把命獻上，沒退半步。我真想打我一記耳光！

星光小影片2019-06-17 18:18:48

1。喝完酒短片第二套醒來以後，後老鼻子悔了，關鍵是還有別人跟你講你短片後做了什麼什麼事，更頭大

2。後悔沒上大學，至今在工地搬磚

3。後悔跟初戀分手

4。後悔幹一件事沒有堅持到最後，眼看著跟別人一起幹的，人家當時掙了幾十萬，自己卻放棄了

5。想好今天晚上一定要早睡，拿起手機卻看到了一兩點才不得不睡，第二天……

Rwen桌布分享2019-06-17 18:26:28

說到後悔，立馬觸痛到了我心裡的一些塵封多年的往事

當時年齡小覺得沒啥，現在想想簡直好後悔，感覺自己做的好過分。

我記得那是我讀初中的事，但在之前我先簡單說說我小時候的事：我是在一個很普通鎮小學讀的書；我記得是我五年級，轉到那所學校，那時候剛轉到學校，我是一個比較內向的男孩子，那是我第一次當住校生，但是這一住就住了快八年，和一般人不同，一般的小孩子，來到一個新學校都是感覺到好奇，欣喜。而我本來就比較內向，不願和太多人交流，對這陌生的學校感覺有點害怕，到學校後大概有一個月後，我發現這個學校裡校園欺凌，現在想來都感覺後怕，每天晚上正當寢室學生要睡覺時，那些高年級的學生，把那些學生叫起來，在走廊上站好（有時候還是跪著），不聽話的還會被扇耳光，而那些是低年級又長得很壯的就會被那些高年級的叫去玩遊戲（就是那種高年級騎在那些長得壯的人的頭上，然後他們互相用腳踢，誰先倒誰輸），我現在都還記得當時一個低年級被一腳踢到臉上，光看著就感覺有多疼，關鍵是那些高年級還不讓他說，家長髮現就說是他摔得。那時候都不懂，都還小，心裡只有害怕，也不敢和家裡人說（一般住校生，一週回一次家），現在想想都感覺都會給心靈留下創傷，雖然那時候有管樓層的大爺，但是我現在也不是很明白為啥當時走廊那麼大的動靜大爺都沒有聽見，可能他以為只是學生小鬧，然後就沒有那麼在意；可能有人好奇為啥學校不管，是因為學校根本不知道，沒人敢說，都怕說了捱得更慘，每次走在路上看見那幾個校園欺凌得學生，真的怕他們突然把你叫停住，他們會搜刮你身上的家裡給你拿得零花錢，如果用完了或者沒有，可能還會被打，他們才不管你錢去哪裡了，要是不開心還隨時拿你出氣（當然這些欺凌大部分是發生在晚上寢室的住校生身上，白天學生在上課，而且也有老師，主要還是大部分是留守兒童，家裡只有爺爺奶奶，父母在外打工），那時候就是在這樣的一個黑暗氛圍中度過了我小學後面的兩年——絕望，無助，恐懼害怕。

可能有人就有疑問了，這和我後悔有什麼關係，聽我後面慢慢講來。

然後就上了初中，初中好點了，但是也還是存在潛在的校園欺凌，只不過沒有那麼嚴重，而且主要是以言語的形式傷別人，當時覺得說得一些話沒啥，但是現在我想想，發現說的那些話不知道有多傷人自尊。當時小學那種陰影到上初中都還在，我那是覺得寧願欺負別人，也不要被別人欺負。但是我卻從來沒有欺負過人，就是在說話上對一個人傷害太大了（現在想來特別後悔），那時候所做的其實都感覺很正常，就像同學之間打鬧嬉戲一樣，但是現在看來就是所謂得校園欺凌，但是也有不同，因為他們不會亂欺負人，只欺負一些品格敗壞，人品不端正得男生。比如有一個男學生，成天一副盛氣凌人的樣子，平行極為不端正，每次鼻涕不用紙就用手擦，然後就把手上得鼻涕擦在別人得東西上，而且還有偷摸習慣，所以這個男生被欺負了好幾次，最嚴重的一次應該是我們寢室一群男生把他叫進來，然後關上門，用被子把他頭矇住然後推到在床上，然後他們用腳一頓亂蹬（不過那個男生也不軟弱，但是也不敢亂來）眼鏡都碎了，然後他從床上起來，拿掉被子問：“誰蹬得？”（他心裡也清楚是一群人，只是不敢說是你們一群人蹬的），但是沒人承認，其實大家都心照不宣，要是他敢冤枉任何一個人的話（其實也沒有冤枉），然後我們就又有理由把他打一頓，到時候班主任怪罪起來，有理由。但是對我本人而言，我重來沒有參與過他們任何一場欺負他人的活動，我只是做一箇中立人（其實我挺後悔的，當初這麼冷漠，即使別人有錯，但是欺負別人就是不對，我應該站出來的，雖然我沒有參與，但是現在想來，我也算間接性暴力施加者），不管也不問。我只不想被欺負而和他們站在一邊，後來我和班主任關係走得比較近（主要是成績好，成績漸漸變為班上第一），然後我也就再也沒有去管和想這些事，因為不發生在我身上，我全身心投入學習中，但是我注意到一個女孩，感覺很不一般，我感覺我好像對她有好感（心裡有點喜歡她），感覺她很善良，也沒活潑，我當時就想和她多說話，和她多接觸，引起她的注意力。我就給她取綽號，專挑她缺點說，更可惡的是，我還拿過她家裡情況來當我的談資，我當時想就真的很單純，就想和她拌嘴，這樣就可以和她說話，因為我不是一個善於表達的人，我不會主動去和別人說話和接觸，但是我又想和喜歡的女孩子說話，我就透過這種方式，但是現在我想想真的好後悔，說的那些話有多傷人，還總是惡作劇她，要是能從來我正希望受欺負的那個人是我，高中曾某一天和她聊天，她說她一直以為我討厭她不喜歡她，我當時就驚訝了，這和我要的結果恰恰相反呀，然後她給我說了原因我才知道我那時候把她傷的有多深，要是重來我想先給自己兩個巴掌，然後私下悄悄（那時候學校管的嚴）給她說我喜歡你，我想向她解釋可是一切都晚了，現在我都還一直耿耿於懷，不懂為啥當初以那種方式去做，就那麼慫，喜歡就喜歡，為什麼要以傷一個人的代價去，我後悔我懊惱，對不起對不起，要是有機會我願意等她。

以上就是我這些年來的心事懺悔，希望那個女孩子願意原諒我，我願意做啥都行。

創者—Rwen—