七月729693412018-03-03 16:25:25這個可以是任何人嗎？可以是我的母親嗎？我想說說我和我的母親可以嗎？
我的家在農村，至於我在哪兒出生我不知道，我這麼說的話大家可能會疑惑，沒關係，後面大家會明白的。從我記事起，我就是一個非常害羞的女孩子，不知道怎麼跟人說話，打招呼，跟其他小朋友正常玩耍，我也不知道是怎麼了就是不能和別的孩子那樣活潑快樂，為此我的母親常常責罵我，我也常常感到很慚愧。
在我小時候的記憶裡母親脾氣暴躁，很兇那兩道眉毛又粗又濃顯得更兇，我很怕她，但也很依賴她，我也只能依賴她。那時我覺得她不喜歡我，她極少對我和言悅色，她總是責打我，我謹小慎微避免犯錯可還是常常招來打罵。後來上學後，學思品課說，做錯事後要主動承認，做一個誠實的孩子會獲得原諒，於是每次做錯事我都會主動承認，我很誠實，到現在都沒變，可是我的這種誠實卻從來沒有獲得過母親的諒解，從來也沒有。
可就是因為這樣，我是那麼熱切的想要獲得她的愛，我曾經試著去討好她，努力的去做她嘴裡別人家的孩子，可是別人家的孩子太多了，她永遠有說不完的別人家孩子，而且我做的好她就高興，我若是沒做好或忘記了她就又開始責罵我，以至於我永遠都是什麼事都做不好，又懶又笨，一副黴相。
我記得我上小學六年級時第一次住校，一個星期回家一次，我母親給我十元生活費，因為我的常常聽母親誇獎別人家孩子多麼節約，每個星期回來還有剩的錢。於是我省吃儉用就是為了能省下錢，讓她高興，那一個星期回家她看到我剩下的錢她真的很高興，因為她高興我也很開心。就這樣我就一直很節省，生怕惹她不高興，可是後來她要出門一段時間要我把從生活費中省下的錢借給她，等她回來再還我，然後就沒了，當時我安慰自己說，反正我剩錢也不是為了錢。
再後來我長大成人了，也不再怕她，有一次我忍不住將多年來積壓在心裡的委屈哭訴出來，我說這麼多年來我從來都沒有感覺到幸福。我記得那天我躺在床上哭了一天，我晚上的時候我媽坐在床邊上的椅子上，邊看電視邊說，你說你不幸福，你看人家梅梅，怎麼過的好好的，沒說不幸福呢！那一刻我明白了，她不是我的親生母親，我只是她收養的棄嬰，我突然很想笑，但極力的忍住不讓她發現，我不明白我為什麼會有這樣的感覺。
如今我已經快三十年了，也是孩子她媽了，我不知道我現在還愛不愛她，只是每次看到她是會感到一種傷感和難受，我發現我不知道從什麼時候開始把對她的一種討好變成了一種逃避，就像我小時候經常做的一個夢一樣，夢中我在漆黑的夜裡從家裡跑出來，一直往前跑，拼命的跑可無論跑到哪裡都會被她追過來。或許這就是我們之間的宿命吧！