當媽真好6662021-08-23 08:52:50我老公曾經就想pua我，但我不吃這一套。
一次，我在嘎吱嘎吱的吃薯片。老公居然一臉嫌棄的說，“你吃東西怎麼這麼響？太不雅觀了！
你在外面也這樣嗎？你不會閉著嘴吃嗎？”
我一怔，沒想到他會這樣發難。想了一下，我狠狠的說，
“我在外面根本就不吃東西，在自己家裡吃個薯片，還要被你嫌棄是嗎？”
“你知道什麼雅觀不雅觀？這才叫真性情，你整那一套小家子氣，道貌岸然的，少跟我BB。”
一邊說我還一邊小範圍輕輕的摔打著東西。
老公就不說話了。
我老公是泥腿子，農村出來的。（客觀事實，絕沒有鄙視的意思。）城市生活這些年，現在假模式樣的講究起來。
他常常在外出差，回來以後就嫌棄家裡的衛生。我們家是我父母在這邊一起住，幫著帶孩子。老人心重，敏感，他一說衛生的事，我媽就不自在，有時候會跟他吵。吵過之後，他倒無所謂，我媽常常氣得夠嗆。
我只得一邊安撫我媽，一邊狠狠的反擊他。
“你這是什麼意思啊？我父母來這帶孩子，是給您搞衛生伺候你的嗎？你從小兒是有多幹淨嗎？”
我老公說，“我的意思是你應該多幹。”
“我上一天班，累得要命，回來看孩子，一刻都不閒著。我又不是全職太太，你也沒花錢，僱我幹這些。
你當我們是高階保姆，家政服務人員呢？你覺得自己何德何能，配得上這種標準的服務？
我早說過要僱保姆，我媽雖然不同意，但你也沒贊成過。”
我每次一說要僱人，我老公就不大吭聲了，特別氣人。
Pua就是精神控制。
一般指打壓對方的自尊心，影響對方的自我認知，使對方自我矮化，達到控制對方的目的。
在婚姻中，如果一方對另一方的攻擊中，常常帶有貶低的意味，那就要警惕了。
任何關係都應該建立在相互尊重的基礎上，如果他總是貶低你，那你一定要以其人之道還治其人之身，加倍的貶低他。
這就叫反pua。
孤獨的地球人2021-08-23 15:04:31不管是不是在婚姻中，PUA雖然無數人都說來自pick up artist但是沒有人總結過現在中國通用的這個PUA實際的含義是什麼。我來告訴你，就是羞辱的意思，或者更具體些，人格羞辱。明白了？
灰灰不灰吖2021-08-23 14:42:30我是有意識PUA我老公的，我時時刻刻跟他說我很美我很美，他不認同的話我就嘲諷他沒有審美，現在他真的認同跟我一個風格一個型別的人屬於美的了，審美徹底被我帶跑偏了［捂臉］［捂臉］
餘家姑娘有藍天2021-08-24 01:03:20我從我老公那裡來解釋一下PUA的意思，比如我吃完零食，包裝盒還沒來得及扔，孩子在外面叫我幫他忙，我就出去了，處理完回來，剛剛好我老公也進來了，然後用某種語氣（友友們可以自行腦補）說：“隨手就解決的問題，你非要這樣，你自己看看，每次都要我提醒的嗎？你這人就是………”這裡省略一萬字，都是嫌棄話。
……我已經進化出來一種技能，能無視他說的一切，處理完，該幹嘛幹嘛，決不受影響。他看不見他自己的不足，比如他自己住的房間裡廁所，黃汁都擴散到廁所門了他也不會洗廁所（我決不幫他，反正我不用，留著嫌棄）。
總結出來PUA的意思是逮住你的一點小錯誤，拼命打壓你，全盤否定你。
舒暖情感室2021-09-03 10:43:16你日常生活中經歷過下面5個的場景，那麼可能就是被“PUA”；
如果你在婚姻中痛苦不堪，但怎麼也離不開，也可能因為“PUA”；你們曾經那麼相愛，如今卻有無盡的痛苦，也可能是因為“PUA”。
PUA通俗解釋：在婚姻關係裡，他開始瞧不起你，貶低你，打壓你的自尊心。這些都讓你非常痛苦，你希望能夠去改變，找方法不再這樣痛苦。
此時你只有按照他的行為準則、他的審美、他的要求去做，他才對你“好一點”。於是，你失去了自我，任他擺佈。
PUA不是什麼專業領域，或者需要培訓後才會PUA別人，事實上很多人天生就是“控制者”。在婚姻中，他們自己根本不知道自己的行為是在PUA別人，但是帶給別人的傷害卻是不可避免的。PUA不僅僅是男性對女性，也有很多女性PUA男性。
被“PUA”，有三個前提條件：
第一：你在乎他。
或者說你在意他對你的評價和看法。愛不愛不一定，但是，他說的話能夠影響到你，能夠讓你有情緒上的波動。
第二：他在某些方面確實非常優秀。
你們的關係從一開始，你就不佔主導和優勢，你們是旗鼓相當，或者他比你條件更好。
第三：你們剛剛認識在一起的時候，他曾經把你捧到過天上。
兩個人起初是相愛的，甚至遇到他之後，你可能覺得這輩子非他不可；他也對你表示了“除你之外都是將就”的真摯感情。
PUA在日常生活中的三步：
PUA的第一步：捧殺
在你認識他之前，你從來不知道“自己是這麼優秀”。
每一個人天生都有缺陷，可能會嫌棄自己身材不夠高挑、或者鼻子不堅挺、或者穿緊身衣不好看……但是，你遇到他之後，他覺得你哪裡都好，你簡直無可挑剔。他甚至把你的缺點當成“可愛”，去無條件地愛你、捧你、縱容你。
他對你的“捧”是那麼真誠而熱烈，當初他的甜言蜜語讓你覺得“自己是這個世界上最棒的人”。
因為有他的肯定，所以非常自信、迷人，走路都是昂首挺胸。剛剛相愛的時候，他表達了對你的愛超越宇宙和生死，沒有你他就沒法活在這個世界上。
於是，跟他在一起，你有了兩個特別美好的感覺：自己很優秀，自己被需要。
PUA的第二步：打擊
當你處在非常美好的愛情熱戀期時，可能你們結婚了，或者感情逐漸到了一個平淡期。這時候你們突然間開始有了矛盾。
他不喜歡你的某個朋友。他會說：“你這麼優秀的人，怎麼會有這樣的朋友？”於是，你為了證明你是“優秀”的人，你斷絕了跟這個朋友的來往；
他覺得你的工作非常沒有意義。他會說：“你不適合這種工作，它就是消耗你的精力。”於是，你為了得到他的肯定，辭掉了工作；
他開始挑你家人的毛病……
在他的打擊、否定下，給你的指示就是：你想在我眼中還是那麼美好、優秀，那麼就要遠離我看不慣的人和物。
如果你們發生了爭吵和矛盾，全都是因為你，因為你“不再像以前那麼美好”。
PUA的第三步：聽話
從第二步開始，PUA的控制就基本形成了。他不再誇讚你，反而總是貶低和否定，他的言語裡全都是挑剔，你於是百般地去改變、調整自己的生活狀態、社交圈子、穿衣打扮……他會因為你的“聽話”，再給你一點點“誇讚和肯定”，於是你發現，只要“聽他的話”，就能找到當初熱戀時的感覺，就覺得自己仍然還是他眼中那個“優秀的人”，於是，他的指令越來越多，你越來越“聽話”。
在這個過程中，你為了得到他的“肯定”，越來越沒有自我；他一直否定你，打擊你，讓你越來越自卑，你已經覺得自己差到了極限，而現在能接受你，甚至救贖你的，只有身邊這個人。
於是，你們的關係變成了控制與討好。
PUA在日常生活場景中出現：
“你也不知道打扮一下，跟我站一起好像是我媽！”
類似這樣的話，是不是經常出現。他挑剔你現在穿著，他嫌棄你如今的舉止，他甚至質疑你的行為習慣。而當初在他眼中“完美無暇”的你，突然變了，他告訴你，這一切都因是你自己的錯，是你變了。
“是我變了嗎？”你開始質疑自己的時候，就已經走進了PUA的陷阱。
於是你開始回想，當初他愛的那個我是什麼樣子的？你甚至想不起來了，所以只能從他口中得到，他喜歡的樣子是什麼。
他嫌你吃東西吧唧嘴，你以後就特別注意吃東西時不發出聲音；他說你穿紅色裙子不好看，你就換一條藍色的；他說你出門為什麼不能畫個妝？你說：當初你不是說喜歡我的天生麗質、素顏的樣子嗎。他說：你那時候多年輕，你也不看看你現在老成什麼樣？不打扮一下，跟我站在一起，好像是我媽！
他的話越來越難聽，但是聽起來卻愈發覺得有道理！
於是，你開始按他的要求，他的審美、他的指揮去活著。你這樣做的目的，一開始是希望兩個人能再像以前那樣好，他仍然還會因為你為了他的改變而欣賞你，誇讚你；後來，你的目的僅僅就變成了：希望他不再貶低、嫌棄；最後你的目的卑微到：我這麼差，只要他別離開我，否則就沒人要我了。
但是他PUA的人在否定完你的朋友、親人、交際圈之後，還會否定你的工作、事業甚至是興趣愛好。總之就是把你打壓到覺得自己在做的所有事情，都是沒有意義的，都是非常無聊的，都是浪費生命的。
那麼，做什麼事才是對的？這時候他就會告訴你：聽我的話，做我讓你做的事，才是有意義的。
“我的話你都不聽，你不愛我了嗎？”
“我都是為了你好！如果我不要你，誰還要你？”
“你的工作根本沒有意義，我能養你，你照顧好家庭和孩子才是真正的女人。”
他不斷地給你洗腦，告訴你什麼才是女人，什麼才是他心中優秀的女人，他愛的女人應該是什麼樣的，應該穿什麼、做什麼、喜歡什麼，跟什麼樣的人接觸才行，不能跟什麼樣的人交往。
於是，你為了他辭掉了工作，遠離朋友，成了一個家庭主婦，需要伸手跟他要錢，沒有了經濟能力就完全被他控制了。
“你媽沒文化又低俗，真沒想到你是這樣家庭長大的！”
兩個人剛剛在一起的時候，多麼美好，他愛你愛得那麼純粹，他覺得你是世界上最美好的人。有一天，他見過你的朋友、家人之後，突然跟你說：你這麼優秀的人，怎麼會有這樣的朋友？你家人這麼粗俗，沒想到你是在這樣的家庭長大？你那個閨蜜就是個拜金女，真不配做你的朋友……
被PUA的人最後為什麼都落得孤立無援，覺得除了他之外，自己一無是處，甚至沒有了朋友、家人。
那是因為，從一開始，他就努力把你從所有的圈子裡剝離出來，讓你的生命中，只有他一個人。他用的方法就是，讓你覺得你的朋友、家人、同事等所有交際圈，都是差勁的，都是應該繼續交往下去。
於是，你為了“保持”他心中完美的形象，主動地拋棄了他眼中“不完美”的朋友和家人。
另外，他會在你跟朋友、家人聚餐、吃飯的時候給你奪命連環“call”，如果你沒接電話，或者晚回了資訊，他就會生氣、吵架。這讓你在跟別人交際的時候，覺得特別匆忙、擔憂，最後甚至為了他，推掉了所有的社交活動。
還有，他還會切斷你跟所有異性甚至同性朋友的往來，甚至用很過激的行為逼迫你跟他們劃清界限，拉黑微信。他會告訴你：你要讓我有安全感；我沒有你不行；我是真的在乎你；你有我就行……
於是，你的生活範圍裡，只剩下了他。你只能去依賴他，如果他不理你了，離開你了，你整個世界就崩塌了。
“你看看人家，你再看看你！”
PUA的實質就是無限地打擊和否定後，讓被PUA的人最後意識到自己有多麼糟糕，所有的問題、所有的爭吵、所有的壞事，都是因為自己，都是自己不好。
於是，被PUA的人就會想盡辦法去“變好”，變得再次讓他愛上自己，能被他肯定和讚許，成了她們的生活目標。
這個時候，如果他說：你看看**，她穿得多漂亮，她說話多麼得體、她才是一個真正的女人。
這其實是非常可怕的，當這個標杆樹立之後，會引發女人的自卑、嫉妒、羨慕甚至是仇視。她可能會真的像那個“標杆”學習，也有可能想毀了她，還有一種極端的現象就是：接受她，甚至讓她介入到自己的生活裡。
那些讓原配與情人生活在同一個屋簷下的男人，也肯定是有這種手段的。
“我都是為了你好，如果你不聽，我以後就不管你了”
“PUA”一定跟冷暴力結合的，你聽他的話，他就“恩賜”般對你好一點；如果你不聽他的話，他就會乾脆不理你，甚至視而不見。
“如果你不聽，我以後就不管你了。”威脅“不管”意味著冷暴力，甚至不對話、不關心、不理睬。
“為了你好。”也是所有關係中非常讓人窒息的一種藉口。親子之間、職場之中、夫妻關係，很多“為了你好”都是控制的開始，那些為了你好的背後，可能都是利己主義，讓人失去自我，任人擺佈。為了你好的建議背後，就是：如果你不聽我的這個安排，那麼以後我就不管你了。
以上的5個生活中常見的場景，常聽到的話，就是PUA的開始，可能還沒有意識到，但是卻讓人痛苦和掙扎的。
如何能逃離PUA的控制
被PUA的人，就像被關在小黑屋裡，這個屋子並沒有上鎖，所有的門、窗都是能輕易推開的。她能很順利地逃離，但是她卻一直苦苦掙扎在其中，沒辦法離開。
因為被關在屋子裡的人，潛意識裡，根本不想離開；即使有人從外面開啟門要救她，她也會馬上自己關上門，並不想走。
所以，逃離PUA的控制，最重要的事情是：被PUA的人能意識到自己被控制了，意識到一定要離開、反抗和打破這種現狀。
只有自我意識的覺醒，才能逃離PUA的控制。
所以，自己要給自己樹立很多信心，明白幾件事：
第一：這個世界很大很大，他不愛你，還有很多人會愛你；
第二：你的親人、朋友、工作都是你生活必不可少的，沒有任何理由讓你放棄他們；
第三：你有自己的習慣、審美和興趣，你自己要去捍衛它們，不要輕易為了誰改變所有；
第四：真正的愛不是開始的美好和後來的痛苦，愛是讓人一直快樂的。
如果遇到了有預謀、有目的帶有欺騙性、誘惑性的PUA物件，離開他，讓他滾出你的生活；
如果對方只是無意識的控制和支配，那麼就要努力改變這種關係，提高自主能力，在關係中讓自己有決定權和話語權。
愛吃魚的貓2021-08-24 09:34:27PUA不只在婚姻中，其實是無處不在的，特別是男女兩個性別之中。
我和我先生談戀愛的時候，他開始是舔狗，因為我不理他，他耐著性子各種追求，後來關係穩定之後，他各種嫌棄我，要我改這改那，開始我以為是我的問題，按照他的意思改造自己，還是不能令他滿意，我都快鬱悶了，幾個月之後我突然醒悟，對他說，如果你對我不滿意，說明我根本不適合你，我生來就這樣，可以分手。我和他說這話的時候，態度堅決，有理有據，他才慌了，到現在也不敢PUA我了。
再一個我的父親，他在我小的時候對我極盡寵愛，因為他是鳳凰男，是透過和我媽結婚改變命運的，不可否認，他很帥，技術能力很強，但我媽的條件比他好很多，我到現在也不明白我媽為什麼要找他，只能說小姑娘很好騙呀，所以我沾我媽的光，也被我爸寵著。隨著時間的流逝，我爸變成了小有成就的成功人士，我媽身體太差，但也沒少幫我爸，只是有些人認為是我爸一個人的能力，所以我爸徹底膨脹，不是出軌就是在出軌的路上，還把問題栽在我媽的頭上，PUA我媽，我也跟著失寵，我爸不只在家嫌棄我，還到處說我壞話，我差不多社會性死亡，把我媽氣得夠嗆，拖著病體和我爸爭執，可又有什麼用，反倒自己更受傷。
後來我和別人合作生意，當然合作伙伴以男士為主，因為我的專案技術性比較強，我爸在行業中也比較有名，所以他老人家總要來幫忙，這我也歡迎，每次都是我負責技術的底層邏輯，技術框架弄好之後，我爸負責完善，所以榮譽總在我爸身上，這也沒什麼，可每次出問題就推到我身上，有突破就是他的能力，我的合作伙伴看到後也來打壓我，想透過這些獲得更大的利益，可怕的是我爸競然配合別人，我差點被我爸弄自殺。
我工作比較忙，為什麼看到這個問題後會來回答呢？我只是想告訴女性朋友們PUA的本質，而且為什麼男女之間存在比較多？其實PUA是透過打壓女性的自我認知，從而依附男性。這是中國千百年的歷史糟粕，因為對男性很有利，所以被一部分男性縷縷使用，也因為女性自身天然存在的弱點，比方說體力差、依賴性強，還有一個原因是社會對女性的要求，比如說順從、以男性為尊，所以女性朋友們容易被PUA而不自知。
那麼女性朋友們，我們要有自我反省的能力，是不是我們真的有這樣的問題，那麼改正它就行了，這是自我提升，會遇到更好的自己；如果沒有這樣的問題，那就堅決反擊回去，亮明自己的態度。
十一美食分享2021-08-23 23:14:51我認識一對夫妻，男方就對女方PUA。雖然不知道在你們眼中，這算不算PUA。但是在我的認知裡，我覺得算。
男方家裡是做生意的。上面有兩個姐姐，他最小。
男方高中畢業，娶的老婆本科。我暫且稱呼男方為小陳，女方小靜。
小靜給我的第一感覺，文靜，心善，對人真誠。
而小陳是一個愛吹牛，有點膨脹的人。
小陳和小靜結婚後，生了一個女兒。今年5歲。女兒乖巧可愛，性格大方。
本來應該是幸福的一家人，結果全敗給了“生兒子”這件事。
小靜自從生了女兒後，就沒有怎麼上過班。女兒今年已經5歲了。之所以沒有上過班，是小陳家裡不允許。
不僅小陳不允許，連公公婆婆也不同意小靜上班。
公公婆婆是典型的傳統心裡。認為只有兒子才是真正屬於自己的。
就因為這樣的傳統思想，導致小靜3年內流產兩個……
之前我根本不知道這事，還是前幾天小陳喊我老公去他家裡吃飯。
飯後和小靜閒聊，她說起，我才知道。當時小陳和我老公出門買菸去了。
我看小靜臥室裡放了張兒童床，我問她這個床好不好用。
小靜才說是買兒童床的初衷。據她的描述，她當時正在孕期。又要帶大的，還要顧著肚子裡的。而且也沒有幫忙。一氣之下，買了張兒童床準備讓大的一個人睡。
誰知道，小的並沒有保住。至於原因，就是我上面提到的生兒子。
而且小靜說，這已經是第二次了。
本來小靜想在孩子開學之後找份工作的。我老公也熱心的介紹工作給小靜。
可是隻要提到工作兩個字，小陳就是各種不同意，“什麼我是養不起你，還是缺了你吃，缺了你喝的”，一直說這類的話。
小陳因為家裡做生意，有些資產。所以特別強勢。只要不合他意，他就會一直鬧，直到鬧到你同意為止。
包括小陳的媽媽，也是一樣的。當時就因為小靜肚子裡的那個不是小陳媽媽期待的那個。她就天天打電話給小靜，逼著小靜做選擇。
如果小靜不合她意，她就不讓小陳回家。
小靜沒有辦法，只能合她意。
這在你們看來算不算精神上的PUA呢？
改名了啊記住2021-08-23 23:36:26不知道什麼意思，但咱會搜啊，看了評論才知道什麼意思，我老公典型的，比如他嫌家裡髒，但他幾乎沒打掃過，我收拾乾淨了，他就開始挑毛病了，說我不會打掃啥的，有時候他回家看我收拾屋子了，他就說這還差不多，他從來不會說辛苦了，我說我想買衣服，他說你這麼胖穿什麼也不好看，別買了，昨晚我說給他理理髮，他說吆，可知道給我理髮了，不懶了啊，我說一句話他就反駁，不管人前人後，我常說他像個娘們，出去到處說我不好，說我懶慣了，說看孩子等於在家玩，看手機，就讓人很窒息，每當我生氣的時候我都笑，他立馬明白了，就說生氣了？我沒別的意思，我說每次我都在心裡對自己說一句，我活該，自己選的，活該受著，時間久了，我就特別冷漠平靜的跟他說，現在他可能覺著我過於冷漠，常常他打擊我的話到嘴邊又咽下去，無所謂，說不說都一樣，總有一天必須改變現狀
不正經的歷史科普君2021-08-24 13:09:25PUA，全稱“Pick-up Artist”，原意是指“搭訕藝術家”，其原本是指男性接受過系統化學習、實踐並不斷更新提升、自我完善情商的行為，後來泛指很會吸引異性、讓異性著迷的人和其相關行為。
本來最開始是挺好一詞，後來也不知道怎麼就變成現在這樣了。
現在pua一般分為三類：
一：賣慘式PUA，披著弱者外衣的控制狂
想象中，都是脾氣大的，愛吹鬍子瞪眼的，說一不二的人強勢、控制慾強，容易對孩子進行精神控制。實際上這都是刻板印象，想控制一個人，既可以用強，也可以示弱。
二：貶低式PUA，我永遠正確，高你一等
不管你做什麼，他都覺得你做的不好不對。
可以用一幅對聯來總結：
說你對，你就對，不對也對；
說不對，就不對，對也不對。
三：善良式PUA，一句“為你好”，一把軟刀子
打苦肉計、感情牌。然後告訴你，我這麼做都是為了你好。
目前我國比較廣為人知的PUA案例受害者大多為女性，但目前尚未有權威研究證實。從人口學角度PUA的女性受害者多於男性受害者。
PUA造成對公民個人多項權利的侵犯，在國際社會是被禁止和嚴厲打擊的行為，中國立法中也提到了與PUA相關的違法行為，在《中華人民共和國網路安全法》（2016）中有條文對PUA相關行為進行限制和懲罰。
微笑的女王251420282021-08-24 09:36:28我昨天才說我老公pua我，把他差點兒給笑死。我這個人性子很剛烈，吃點兒金錢上的虧都可以但是一定不能受氣，無理都要爭三分，有理更是不讓人，但是我人緣挺好的，只是不能容忍極品、奇葩。讀書的時候就是一個班、一個寢室，工作以後就是一個單位、一個科室，總會有那麼一個和別人不一樣的傻逼，大多數人會因為面子或者是多一事不如少一事的原因選擇容忍，但是我不行，我估計是因為不想抑鬱生癌吧，所以我總是會正面剛。結婚前我就是給父母、好朋友抱怨，結婚後主要是給我老公傾訴，但是我老公有個很奇怪的習慣，因為我每次說這些事情的時候都很激動，妙語連珠，可他每次都在興起的時候打斷我，告訴我“你聲音小點兒嘛”，然後我的思路就被打斷，迸發的激情也被平息，我就立馬翻臉走人，說他pua我，用聲音大這個點兒來pua我，說到這裡我們兩個都笑了，原來這也叫pua。
健身蜜桃2021-08-23 23:07:12左右你的想法按照他的意願來
種花家的豫老師2021-08-23 22:43:51夫妻之間為什麼有這麼多問題啊？簡簡單單的，多好！當然，夫妻兩人三觀還是一致的好，你想做的正是我也想做的，你的看法正好和我的是一致的，基本上就沒什麼問題。兩個人為了美好未來共同奮鬥，生活又充實又踏實，又有成就感！
湖心區精神病院主治醫2021-08-26 10:53:39PUA這個詞就是針對智商缺陷，特別是精神障礙的女人制定的特殊用詞，精神正常的女人是不會的
獨一無二的吃瓜聊娛樂2021-08-24 18:52:00現在一想起自己婚姻中被PUA的經歷，我還是後背發涼。儘管也曾經一度為這段“感情“死心塌地，但現在回過來看，原來一切都是一場設計。
最近我又不小心說錯話惹他生氣了，被冷暴力了好多天！就在前幾天我剛剛想要服軟求和的時候，他還沒有消氣，於是我又被罵了，又繼續遭受冷暴力！
當初談戀愛初期他特別捨得為我花錢，花時間，還很細心。他記得你的每一個喜好，送的東西即使不貴但也絕對是投其所好。我拉肚子了，他會坐兩個小時的車子趕過來只為了熬一碗小米粥。
記得我家離機場不遠打車常被司機嫌棄就會記著航班的時間點叫了專車等候。諸如此類的事情非常多。當時的我覺得他可能是這個世界上最暖的男朋友。
以前我覺得他很好，跟著他有安全感。他很有男子氣概！偶爾也會示弱，讓我心疼。我忍不住就想對他好，喜歡他，愛他。
很快我們就走入婚姻殿堂。那時候，我以為自己是最幸福的女人。過了最初的甜蜜，他就開始對我進行洗腦和控制了。他很會觀察，所以他會不斷調整他的手段，採取了對我最有效的控制方法。
初期是透過人設贏得信任。為了表明自己的清白把手機電腦和所有app密碼都設成了我的名字和生日，出去聚會也會經常拍照給我。他說他前女友經常要管他，查他手機，聚會的時候讓他拍影片。而我不一樣，我完全的信任他，讓他很感動。
他經常跟我說，你看我多麼愛你，對你多麼信任，你也要這樣對我。他打著愛的名義給我定了規矩，每天出門必須報備行蹤。一旦出門，每隔20分鐘，必須給他發條訊息，以確定我是想念他的！不然，他會說我不愛他，會跟我吵架哭鬧。
因為他不喜歡我回孃家，不喜歡我和我家人走得近，多聯絡！每次我回去以後再回來，他都會生氣，都會罵我。
本來我有很多朋友，但是他說，我的朋友都是塑膠姐妹情，都看不起我，讓我不要老是和她們在一起玩！我這麼笨，人家怎麼騙我都不曉得！我信了，慢慢和朋友斷了聯絡，也不見面，現在我沒朋友了……
本來我有要好的同學，他也說，我這些同學都不是正經人，少聯絡！還有一個慣用句式“如果不是你怎麼怎麼樣，我本來想怎麼怎麼樣”。例如：如果不是因為你，我都不會留在這個城市發展。如果連你都不支援我，我做這些還有什麼意思。
終於，在他的訓練下，我再也不懷疑他，他說的我都信。為了證明自己是愛TA的，為了避免一些不必要的衝突，我只能無條件的遵從。
pua重在控制，在於欺騙，PUA會以讚美與打擊相結合、忽冷忽熱等手段，引起女方情緒反覆波動，有目的的將對方變成自己成功路上的工具人，一言一行都以自己的喜好深度來完成，不能有自己的言語，不能有自己的選擇和觀點。
從開始無微不至的對你好，給自己塑造了塑造一個完美形象，還會用各種語言技巧，潛移默化地灌輸“賢妻良母”的觀念。到了後面，他們會抓住一些他們認為的”你的錯誤“抓住不放，讓女生們對他愧疚、自卑。從而開始慢慢的控制，讓你聽他的話，如果你不聽他的話的話，他會用言語打擊你，讓你特別特別的自卑覺得這好像真的是我的錯。
比如，他底褲破了，只要跟我講下幫忙買條褲子即可，我就會給他淘寶。但是他第一件事是罵我：你是我老婆，怎麼連我褲子破了都不知道，一點都不關心我。後面還講了一大串責備的話。他不是開玩笑責怪，是非常嚴肅地對我一直責備，我不知道如何辯解。
他特別會利用舉例子的方式來表達我做得多不稱職。比如，他感冒了幾天，我都沒說一句讓他去看醫生的話，我沒有給他燒涼茶之類。平常生活中他也一直跟我講他妹對他老公很好，他嫂子對他哥很好。而我跟他們比，差太多了。
從認識他到現在8年了，我從未懷疑過他的險惡用心。中間不開心或鬧矛盾，我總是說服自己，這就是感情，這就是婚姻，充滿酸甜苦辣，夫妻床頭吵架床尾和！
這8年來，我喜歡他，相信他，討好他，不敢惹他生氣。和他說話小心翼翼，唯恐語氣不對、表情不對、用詞不對惹到他！我真是如履薄冰！
為什麼很多人比較容易被PUA套路呢，主要就是自己心裡極度缺愛，想感受到愛，不想獨自面對孤單和寂寞，才會很容易被套路，在自己完全感知不到的時候。就陷進去了，並且自以為是真愛，等發現的時候已經身心俱疲，難以自制了，因為已經對這樣的行為模式依賴成性。
感情是個特別複雜的命題，好的婚姻，絕不是互相控制，而是互相成全。我現在在家必須什麼都聽他的，大男子主義特別嚴重，只要不聽他的就開始對我冷暴力，就是那種沒有溫度的相處，冷漠，變相的懲罰我，大家說，這樣的婚姻我該繼續下去嗎？
71308291150322021-08-25 17:02:52照這種來說的話，我很我老公每天都在互相PUA，就是他說“你怎麼這麼醜，臉寬鼻子大”，我回“你更醜，油肚那麼大，黑得像塊碳”。他說“你怎麼那麼矮，爹高高一個，娘矮矮一窩”，我回“你怎麼那麼高，你要飛上天和太陽肩並肩，咋不見你飛，是不是你太肥”……。我覺得這種才是生活啊，只要我自己不在意，我就是我，你說啥也影響不了我，就沒有人能PUA到我
天晴天晴天晴2021-08-25 04:26:41精神控制你，然後你當奴僕，他（她）當主人，。
霏紅唐菖蒲2021-08-26 16:08:45我的理解是，夫妻之間沒有愛了，就長期的冷暴力，就算有言語，也是無情的貶低與打雜吧，摧殘自信心和精氣神。
maggiedove2021-08-25 22:12:51沒有期望就沒有PUA［ok］可婚姻中哪那麼容易沒有期望呢？
蝴蝶飛魚2021-08-27 13:12:28我們來看看下面這個故事：
姍姍和老公結婚三年了，戀愛時和婚後第一年，老公的表現都還算正常，可是近兩年她老公突然性情大變，
各種對她挑剔、譏誚、挖苦、嘲諷、羞辱……
比如：
姍姍穿褲子說她沒女人味；
姍姍穿裙子老公說她腰粗；
姍姍做的飯，老公頓頓嫌棄，難吃、太鹹、沒營養；
姍姍給小朋友講故事，老公說她裝腔作勢、語調令人噁心；
……
姍姍也會忍不住生氣，於是她跟老公吵架。
老公不吵，說她是潑婦。
姍姍冷靜下來，心平氣和找老公談：你嫌棄我了嗎？如果過不下去了可以直接跟我說，不需要用這樣的態度對我。
老公卻不正面回答這個問題，而是說：
你要自己反省
。
姍姍認真反省了，覺得自己好像生孩子後不修邊幅了，也不如之前漂亮了，於是節食，運動，買衣服，買化妝品，還為自己換了一個新發型。
但這一整套下來，老公並不領情，還說姍姍醜人多作怪。
直到姍姍發現丈夫與女同事的聊天記錄。
聊天記錄裡都是丈夫對另一個女人的耐心，呵護甚至跪舔。
丈夫甚至說：你反省一下，你的妊娠紋很醜摸起來很膈應人。
姍姍徹底憤怒了，要求離婚。
談離婚協議時，姍姍老公錙銖必較，卻反咬姍姍斤斤計較，眼裡只有錢。
老公還四處宣揚，跟他們共同的朋友說：姍姍唯利是圖，把錢看得太重了，真是看透她了，一天都沒辦法和她過了……
姍姍被激怒到了，本是他的錯怎麼反倒自己卻成為那個有錯的人？
姍姍一刻都不想和他在一起了，甚至房子都不要了，只求快點
離婚
！
大家有發現這其中有什麼問題嗎？
姍姍差點就中計了！
連原屬於自己的權益都不願爭取
……
那婚內PUA到底是什麼樣子的？
上文的姍姍就中了好幾條：
1、 瞧不起你甚至羞辱你，對你各種挑刺、不滿意；
2、 非常的大男子主義，經常指出你家人的問題和缺點，拿你家人的過錯來嘲諷你；
3、不斷強化他對家庭的付出，你的作用微乎其微；
4、喜歡在親朋好友面前樹立自己完美的人設，對你卻冷冰冰；
5、抬高別的女性打擊你，認為你離開他將活不下去，譏諷你的智商、文憑、工作……；
像姍姍這樣在婚內被pua的女性有多少你我並不知道，
情感控制是潛移默化，是日積月累，
想要頓然的醒悟好似沒那麼容易。
好在我們可以漸漸總結出這其中的控制套路，
去發現
去提醒
去解救
我們身邊那個被控制了的“她”或“他”。
如果你不懂得辨別自己是否在婚姻中被pua了，
這邊提供一個判斷方式：
你可以問問你自己，在這段關係中你是否快樂？是否比婚前更積極向上，甚至眼光和境界更開闊？
如果答案是否定的。
而同時自己已經中招好幾條了，
那可能需要停下保持清醒冷靜思考思考，
自己是不是
需要及時止損？
愛情很甜蜜，婚姻卻需要時時謹慎。
除了要謹慎選擇那個人，
更要謹慎婚姻裡那些無理要求，
和那些打著愛的幌子的絕對控制。