白菜橘漫2020-06-18 13:57:0412個笑話，每一個都讓你笑的合不攏嘴。 《迷路》 《不是我兒子》
一個在深山迷了路的人，經過三天三夜的亂走，最後看到一縷炊湮。他興奮地跑過去，看到一個衣衫襤褸的男子，正在地上烤一隻老鼠吃。
他將揹包一丟，大聲喊：“謝天謝地，我迷了三天三夜的路，終於遇到了一個人。”
那男子也嚇了一跳，不過洩氣地說：“朋友，慢一點高興，我已經迷了六天六夜了。” “喂！你看。”有個過路人對一個老頭子說：“我剛才過路時，你的兒子拿了這一大塊石頭來打我。”
“他的石頭有沒有打中你？”
“幸好沒有。”
“那你說的就不是我的兒子。”
《補寄一本》 《不必歸還》
大部分的雜誌編輯都非常願意為讀者服務。但是這位編輯所收到的一封信卻使他一籌莫展。
“編輯先生：去年讀到一篇有趣的文章，至少我認為是貴雜誌刊載的，但我己記不得名稱，因為丟了關於這篇文章的摘記，忘了這文章的題目，也找不到這本雜誌．如果這篇文章是貴雜誌所刊登的，請你補寄一本給我……” 一個男人被告偷了一隻手錶，但卻無一點證據，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。
“你無罪了，走吧！ ”
“原諒我，法官。”那男人回答：“不過……你是不是說我不必把手錶歸還？”
《豬和貓》 《和電視機一樣》
丈夫又喝多了，並且回來得很晚。
他走進家裡，一見到妻子那嚴厲的目光，就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。
妻子說：“喂，你和那頭笨豬在一起有什麼意思？”
丈夫立即笑著答：“親愛的，這是貓呀！ ”
妻子看也不看他，說：“我在問貓，誰和你說話了？” 一位丈夫上街給太太買長褲。女售貨員問他太太腰圍多少。
他不清楚卻答：“我不知道……不過我家有一臺二十三寸的電視機，她站在前面……整個螢光屏就給遮住了”
《長大了》 《區別》
一個走進信用社，為一張嬰兒床交最後一筆分期支付的款項。
“謝謝！ ”經理說“現在這孩子怎麼樣了”
“哦！ ”這個人回答“我很好啊……” 徒弟問：“青蛙和蟾蜍怎麼分呀？”
師父一本正經答：“蟾除長得比較抱歉。”
《誰通知捉他》 《發球》
朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後，隔幾個小時後突然有精神病院的醫生來捉“先生”。
先生說：“我沒發瘋呀！ ”
醫生說：“每個瘋子也都說他沒發瘋。”
於是這位可憐的先生便被捉走了。最後還是靠他兒子把他保出來的。
想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧。 有個美國商人來臺做生意，臺灣老闆請他到處遊山玩水打高爾夫球。
幾天後，臺灣老闆問美國商人說：“你覺得臺灣怎麼樣？” 美國商人說：“嗯！風景秀麗很不錯，可是一件事不明白？每次打高爾夫球的時後，杆弟都要罵他一句話。”
臺灣老闆覺得很奇怪，就跟他到球場瞭解一下。只見杆弟過來幫老美擺好球，便轉頭向老美說一聲：“發球！！！（請用臺語發音，客語發音更傳神）”
《不願站》 《毒藥湯》
有一個非常懶惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他同事偷懶，還說自己做太多事情等等……
有一天，好友介紹他一非常輕鬆的工作，真的非常輕鬆。工作是公墓看護員，他懷疑的問：“真的很輕鬆？”
朋友：“很容易，只要站在那裡，不要有人盜墓就可以了。”結果他真的去做了。
兩天後，他辭職了。朋友問他：“工作很輕鬆啊！有什不滿意？”
他說：“太不公平了，只有我站在那邊，其他的人都躺著，我不幹了……” 從前有位老公公，他很喜歡喝湯。他只要一天不喝就全身不舒服，
所以他天天叫他太太煮給他喝。
結果有一天他太太死了。他也沒湯可以喝了啊！所以他開始叫他媳婦煮。
可是不論他媳婦煮的再好。他總是把它丟在一旁說：“不是這個味道。這麼難喝的湯你也煮的出來啊！剛開始媳婦總是忍氣吞聲，心想只要煮出那味道就好。
但日子一天一天的過去了，她依然煮不出來，而且也越來越不耐煩，終於她起了殺機。
她要殺了她公公，可是她不知道要怎樣下手。她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生鏽不堪的殺蟲劑，她把殺蟲劑噴到湯裡。然後鼓起勇氣的拿給她公公喝。
只見她公公大叫說：“就是這個味道！就是這個味道！ ”
小明和媽媽的對話。 小明考試回家，媽媽問他：“考的咋呀？”小明說：“只有一道題錯了！！ ”媽媽問：“啥題？”小明說：“問3乘7等於幾？”媽媽問：“你等於幾”小明說：“我當時不管三七二十一等了個20。9
下刀子。 財主家的長工在院子裡掃雪。財主婆這時正坐在暖烘烘的炕頭上烤火。透過門窗，她看到長工掃一陣雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳朵，便大聲喝罵道：“你這個懶鬼，這樣暖和的天氣還嫌冷？”長工沒好氣他說：“主家婆，外面冷得比下刀子還厲害哩！ ”財主婆說：“我不信。”說著便捅破了窗戶紙，伸出去一個指頭試試，說：“這不算冷嘛。”長工氣極了。冷不防照著那個指頭用刀割了一下，財主婆“哎喲”一聲，急忙把手指縮了回去，說：“外面真的下刀子喲！幸虧我抽得快！ ”
說謊話也能幫自己。 有個老人揹著一大推柴回家，在路上巧好遇到有位年輕人在散步。老人看他像是很休閒的樣子，於是停下了腳步對年輕人說：“我是個捕獵手，今天我在山上捕到了一隻獵，可是我還有這一大推柴，不能一起帶回來，要不我們做個交易，你幫我拿柴回家，我回山上要獵，辦完咱們一起分”“我不我回去要獵吧。”年輕謝意的回聲。老人說：“這幾年了我在山上設了很多機關，你去會中我的機關的。”說完。年輕人同意了他。可到了晚上年輕人沒看見老人帶著獵回家，卻只看他揹著一大推柴。年輕人問他是啥回事？老人表示謝意地回答：“如果我不哄你你就不幫我背柴回家了，你啊，別一天沒事幹多做點事。”
非讓不可。 心理學教授向學生講解在不同環境下的人類行為模式。他說：“看到自己不對而立即讓步的人，是個聰明的人；明知自己對而仍讓步的人，是個……” “結了婚的人。”一個學生插嘴說。
打屁股。 有一個12歲的小女孩經常被他哥哥打屁股，有一次小女孩犯了嚴重的錯誤，他哥哥就狠狠地打了她的屁股，第二天就去問她班級裡的全班同學，就對全班同學說：“請問你們的哥哥或者是姐姐多長時間打你一次屁股，都用什麼打的？打得最疼的那次有多疼？”
清除髒話。 一箇中年男子剛裝了一套“自動清除髒話”軟體。
這天他收到了一封來自朋友的E-mail，有一句話是這樣的：孩子病無大礙，醫生說是到了更年期。
他覺得十分奇怪，就打電話詢問。
原來原信寫的是：孩子他媽的病無大礙，醫生說是到了更年期
至少傳染你。 我怕來不及我要親吻你直到感覺你的臉上都是唾液的痕跡直到高燒不能退去直到不能呼吸讓我們形影不離如果全世界我也可以忘記只要傳染你我是在所不惜明天你還在這裡就是生命的奇蹟也許上天只給我一個星期至少傳染你是沒有問題如果發了病你該知道去哪裡我們好不容易我們身不由己我怕時間太快讓你死的太容易我怕時間太慢不能將你傳徹底恨不得一夜之間斷氣永不分離也許上天只給我一個星期至少傳染你是沒有問題如果發了病你該知道去哪裡，去哪裡……
出乎意料。 布萊爾上校回到家中，發現妻子安娜正和情人西蒙在臥室裡談笑。他大怒，指著西蒙罵道：“混蛋，你給我滾出去。”西蒙也不示弱：“滾出去的應該是你，安娜愛的是我。”布萊爾仍大罵不止，西蒙提出用決鬥的方式決定誰擁有安娜。他們來到另一個房間，西蒙說：“咱們朝空中放空槍，然後兩個人躺倒在地上裝死，看安娜進來後先到誰身邊，她先到誰身邊就說明她愛誰，誰就擁有她。”兩聲槍響之後，安娜跑進來了，發現他倆都倒在地上，頓時歡呼著跑到大衣櫃前喊道：“親愛的，出來吧！他們兩個都死了。”
機智與反應。 一個好的售貨員最重要的就是機智與反應了。有一位客人到一間超市買東西，站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。
一名售貨員便走上前詢問：先生，有什麼需要我幫忙的嗎？嗯，那人說到，我想買半棵高麗菜，行嗎？真是非常抱歉，本店只能賣整棵的。沒想道對方僵持不下，堅持要半棵高麗菜，售貨員沒辦法只好詢問經理。經理，外面有一個混蛋偏偏要買半棵高麗菜！沒想到，一轉頭，那顧客就跟在門後，售貨員腦筋很快，咳，而這一位先生呢，想買另外半棵！
事情過後，經理覺得此人反應不錯，便想調他去鳳凰城分公司當主管。售貨員聽到了立刻不以為然，非常不高興說道：拜託！鳳凰城那種地方只有妓女和曲棍球球員才會住在那！
經理立刻臉色大變，是喔，真不巧！我老婆住在鳳凰城已經兩年了！售貨員一聽立刻轉道：嗯，那，你老婆是打哪一個位置？
巧妙周旋。 在公園的角落裡，有個年輕人想吻他的女朋友。誰知女的卻推開他，說：“不行，在結婚之前，我不能這樣做！ ” “那麼，我把電話號碼留給你，請你在結婚之後通知我一聲。”
多幽默的情侶夥伴們啊！。 女友：你覺得我胖嗎？我：不，你一點都不胖。女友接著說：就算胖又怎樣？我就算有點胖也一樣很漂亮，對吧？我：不，你一點都不胖。
很難計算。 兒子：爸爸，結婚大概需要花多少錢呢？爸爸：很難計算呢！因為爸爸直到現在還在付帳哪！