你怎麼不交代清楚做什麼事情呢?反對與贊成,是在判斷你能否承擔試錯成本,即事情沒有達到目的,能否承擔相應的損失。所以。如果你能承擔,那就不要反對,如果不能承擔,那就好好的溝通。
從意思上判斷,更多的可能性是你老公要做的事情帶有賭博性質,成了,改變現狀,敗了,可能回到解放前。
當然。如果你口中的事只是打遊戲喝酒無關緊要的事,那也無所謂反對與贊成了。
其實,老婆與老公還是要吵架,我感覺,老婆應該支援她的丈夫
這老公就屬於倔脾氣的人,聽不進別人的勸,總認為自己做的每一件事都是對的。如果老婆極力反對老公做的都是一些雞毛蒜皮的小事也就罷了。但如果是損害到家庭或者利益就不太好了,當老婆的就應該好好管管自己的老公。
雖然老話說”嫁雞隨雞,嫁狗隨狗“,但也得看人的。我最看不慣那些獨裁又脾氣大的人,就我們上一輩的男人多半都是這樣的。
記得小時候有一個鄰居大叔,他年輕時脾氣那個火爆啊。這位大叔平時喜歡和村裡人打麻將,每天吃過中飯人就聚齊了。
打牌哪有天天贏錢的,他老婆就很反對他天天打麻將。可是老公脾氣大啊,老婆說了又不算,乾生氣也別無他法。
有一天打牌,大叔大概是輸錢了,就回家找他老婆要錢想翻本。本來老婆就很反感,這下輸了錢更來氣哪還會給他錢?那時他們家是擺煙攤的,每天白天拉個貨櫃出攤,晚上收攤還要把貨櫃拉回來。這下大叔的脾氣上來了,不管三七二十一上去就是一腳把貨櫃的玻璃踹得稀碎,然後順手拿個小板凳把整個貨櫃全砸了。
老婆被逼得沒辦法只好給錢,面對這樣的老公,恐怕這個老婆也是夠了。在七八十年代老婆受氣是家常便飯,就這樣也能過一輩子。要是在現代早離婚了。
為啥別人越說不要去做,我就越想去做?這是種什麼心理呢?
上班覺著無聊,回家父母勸你要好好工作,一定不要辭職。本來你沒有辭職的想法,現在被父母一說,反倒開始認真考慮要不要裸辭的問題了。
休年假回老家,舅媽跟你說:“你知道嗎?隔離小李跟你差不多年齡,辭職後自己擺攤賣衣服。不要太辛苦噢。你可千萬別學他,好好坐辦公室,又舒服又穩定。
於是,你又在掂量辭職創業的事情了。
為什麼別人說“不要做”的事情,你聽了之後反而會更有想法去做呢?
、這源自我們潛意識的自動反應
現在你嘗試“不要去想象一支冰激凌甜筒,尤其是上面還有碎巧克力的”。
“不要去想象這隻冰激凌甜筒,哪怕它現在有些化了。冰激凌滴落在你的手上。”
好了,現在你回想一下,你的腦海中在看到這兩行文字時,是否已經出現了冰激凌的畫面、有巧克力或其他冰激凌裝飾物。還有冰激凌融化的畫面。
感受力強的人,都會出現自己用舌頭匆忙舔去冰激凌融化部分的畫面。
這就是我們潛意識的自動運作。當我們聽到某件事之後,哪怕前面加上了“不要”、“千萬不要”,我們的潛意識還是會調動出相應的資訊反饋。
源自我們“不服輸”的信念
別人的不行,那是別人。我就是我,不一樣的煙火。我都還沒試過,你怎麼就知道我不行呢?
這種不服輸的心態,會激勵我們尋求自我突破。
同時,這其中還蘊含著我們極強的好奇感。都說不要去做,如果做了,會是什麼樣的呢?
反對的是什麼事?違法犯罪?違背公序良俗?還是在社會上公認的不良惡習?
還是一些無傷大雅的小興趣愛好?
老婆為什麼極力反對?是觸到她的底線?還是她就是想掌控這段關係?
為什麼老公非要做?是他一直以來的愛好?