酒場人生2021-11-11 22:41:10在人際關係中，他們是很棒的朋友；在家庭中，是乖巧的孩子；在職場上，是出色的員工，可實際上，他們自身卻常常因為無法建立清晰的邊界，因此會不由自主地受到許多人的情緒影響、習慣性地以犧牲自我為代價照顧他人的需求，而感到比一般人更多的痛苦、疲憊及焦慮……
01 共情能力太強是怎麼樣的一種體驗？
共情能力很強的人，會本能地注意到周圍人的細微情緒變化，也十分擅長察覺、滿足他人的情感需求。
他們很容易將自我代入到別人的情緒中，將別人的情緒變成自己的情緒，可是作為代價，自己原本的真實情緒卻不斷受到壓抑。
在人際關係中，他們是溫暖關懷的朋友；在家庭中，是懂事聽話的孩子；在職場上，是勤懇努力的員工，可實際上，他們自身卻常常因為無法建立清晰的邊界，因此會不由自主地受到許多人的情緒影響、習慣性地以犧牲自我為代價照顧他人的需求，而感到比一般人更多的痛苦、疲憊及焦慮。
深受其擾的人，可能會感到迷惑：
· 為什麼共情能力會過強？
· 這種特質是怎麼發展出來的？
· 它能夠被改變嗎？
02 為什麼會發展出過強的共情能力？
孩子被忽視的需求、父母情緒的不穩定、以及家庭角色的混亂反轉
①被忽視的需求
孩子與父母（或其他主要養育者）的關係中，存在著
依戀
（attachment）、
適應
（attunement）、
依賴
（dependentce）及彼此
相互獨立
（independence）幾個部分的需求。
這些需求得到滿足的程度，往往決定了一個人理解自我的程度、自尊及自信水平、以及管理情緒的能力。
（Heller & LaPierre， 2012）
當這些需求大部分被父母忽略時，孩子會在自我認同（“我是誰？”）、人際溝通、以及自我價值感（“我值得受到別人好的對待嗎？”、“我是否應該對他人有情感需求？”）等方面遇到困擾。（Siegel & Solomon， 2003）
這些困擾具體可能表現為：
在人際關係中感到恐懼和焦慮，總是被排斥在外的隔離感、疏離感，難以建立或維持有意義的情感聯絡。
這並不是在強求父母要有完美表現。
心理學家溫尼科特提出過一個叫作“足夠好的父母”概念。
她認為，父母只要能夠對孩子的情感需求有所對應、對孩子的需要有一些敏感度就可以了。沒有得到滿足、因而感到沮喪和挫敗的小部分，實際上可以幫助孩子逐漸發展出獨立性。
對於共情能力太強的人來說，這種獨立性的發展並不是循序漸進式的，而是一種在幾乎沒有能力應對的情況下突然察覺的一種情況：
“我需要為父母的情緒負責”
父母中至少一方情緒不穩定的時候，會
傾向於將孩子作為一種“情緒管理工具”：發洩情緒、過度分享、抱怨困難、索求安慰、作為家庭矛盾的替罪羊......
結果是，孩子和父母的角色發生了混亂及反轉——
孩子變成了父母式的角色（照顧者），而父母變成了孩子（難以自我管理的一方）。
孩子表現得過分懂事，因為這是幾乎唯一可以親近父母，得到關注的方式，是一種適應行為。
② 過度適應帶來的限制
從進化心理學上看，還沒有發展出獨立生存能力之前，討好、依賴父母（養育者），建立牢固的關係，孩子才能獲得生存所需的資源。
當孩子的某些言行特質獲得了家長的認可、帶來了親近感，為了鞏固依戀關係，就會一再重複、強化、放大這些部分；而對於那些可能會威脅到關係的部分，就會盡量削弱、抑制、隱藏。（Heller & LaPierre， 2012）
也就是說，孩子討好父母的部分越來越多，真實自我的發展空間就越來越小。
適當的壓抑，作為一種防禦機制，有益於發展出社會適應性，但是如果壓抑太強，時間過長，
習慣性地以他人的情感情緒需求為中心，會失去創造性以及發展自我的動力，人格難以獨立，有陷入低自尊、抑鬱及焦慮的風險。
（Dwan， 2020）
與父母的相處模式，也會被帶入到與其他人的關係中，但是，能夠討好父母的方式在其他人身上未必管用——過度以他人為中心，總是以“照顧者”自居的相處模式，可能會讓對方感到壓迫、窒息，想要逃離。
而他們本身，因為害怕被拒絕和拋棄，難以表達真實需求，或者自我價值感過於依賴外界的原因，也很難從關係中得到回報與滿足。（Purvis et al。， 2013）。
當關系受挫的時候，挫敗感和迷茫感，受到拒絕的恐慌感，會累積在心中難以排解，或者在沉默中失控爆發，或者在沉默中慢慢地耗竭。
過於重視滿足他人的需求，難以拒絕別人的請求，會增加陷入惡性剝削關係的風險。
03 如何改變？
心理學上有一種叫作“真實感”（authenticity）的概念，指的是內心直覺的情緒與感受，對自己內心想法的瞭解。
當真實自我受到過度壓抑的時候，“真實感”就減弱或消失，取而代之的，是認知的全面接管
——“應該”有什麼感覺，“不應該”有什麼感覺，“應該”怎麼想，“不應該怎麼想”，實際上
這麼多的“應該”，都是瞭解真實自我的障礙，改變的第一步，就是恢復與自己內心的連線，抓住“此時此刻”的感受，學會辨別這些感受背後的意義：
此刻我的身體、心裡分為有什麼感覺？
這些感覺與哪些人或事有關？
這些感覺與我個人的哪些想法、觀點、期待之間的聯絡是怎麼樣的？
當我們同時恢復了內在連線（情緒、身體、需求）與外在連線（人際關係，與環境的關係），治癒才能夠有效發生。（Heller & LaPierre， 2012； Siegel & Solomon， 2003）
需要額外注意的是，這個過程中最大的敵人，就是對關係破裂的恐懼：
在關係出現問題時，下意識迴避情緒，盲目妥協或粗暴切斷關係的習慣，對於（自己或他人）的負面情緒忍受度較低的問題。