ljx六六六2018-04-07 10:03:59是心理障礙，這是一種恐懼的心裡，也是對自己的不自信。總是怕自己傷害到別人。而小心翼翼，因此也不怎麼愛說話。總喜歡為他人考慮。應該改變自己的這種心態，試著和別人多接觸。如果總是小心的講話，會讓身邊的人覺得你難接觸。！
幸福快樂淑麗2017-10-09 18:09:26謝謝讓我回問題，害怕別人生氣也是出於一片好心，不想叫別人生氣，自己也不要生氣，能與某個說就應該說說，壓在心裡頭不好受，話沒有說出來，也是心理障礙，自己的心裡話說不出來壓在心裡頭難受，
了凡心療愈2017-12-18 18:53:50你好！根據你的描述，這是大多數人存在的一種心理狀態，心理障礙是指一個人由於生理、心理或社會原因而導致的各種異常心理過程、異常人格特徵的異常行為方式，是一個人表現為沒有能力按照社會認可的適宜方式行動，以致其行為的後果對本人和社會都是不適應的。
當心理活動異常的程度達到醫學診斷標準，我們就稱之為心理障礙，心理障礙強調是這類心理異常的臨床表現或症狀，不把它們當做疾病看待。此外，使用心理障礙一詞容易被人們所接受，能減輕社會的歧視
。你害怕別人生氣是因為擔心別人生氣帶來的後果，你害怕對抗，認為清者自清，這樣做最後只會隨波逐流，在《了凡心療愈》裡提到：如果你不知道自己要去什麼地方，生活就會帶你到不想去的地方，如果你不知道自己想要什麼，生活就會給你不想要的東西，被情緒拖進痛苦的萬丈深淵隨波逐流。
跟原生家庭有很大關係
大部分的心理障礙的成因是跟原生家庭有很大的關係，當然不能絕對這樣判定，如果在你成長的家庭裡， 父母有一方比較強勢，就往往導致這樣的性格，
“原生家庭”指從一個人從小成長的家庭。人在原生家庭裡形成的情感習慣和思維模式叫做“原生情結”。原生家庭塑造人的個性，影響人格發展，培養人管理情緒的能力，為個人成年後人際互動的模式定型。一般說來，人的一生中有兩個家庭：一個是自己在那裡出生併成長的家（原生家庭），另一個是自己長大進入婚姻生活所組建的家（新生家庭）。原生家庭對一個人的影響是潛移默化的，在原生家庭成長時經歷過的情緒體驗，會在成年後與新生家庭中的配偶或子女相處時不受意識控制的重複出現。
你在一直在討好外界期待外界認同
比如你在跟別人溝通的過程中，害怕別人生氣，別人生氣的態度第一反應就是有話好好說，
這其實是孩提時期某種場景的重現
，在陳了凡老師的《了凡心療愈》裡提到：
因為“小我”的“控制”屬性，它在執掌我們的心身同時還妄圖掌控別人的心身，當兩個“小我”進行碰撞的時候，對抗就在所難免了，三歲的小孩很喜歡吃甜食，“小我”會讓腦海一直懷念思考這個味道，於是命令身體做出不斷進食的動作，但是這時候媽媽出現了，她的“小我”告訴她過多的甜食不利於健康於是便會出手阻止小孩的這一動作，父母對孩子行為不滿的時候會收回他們的愛，於是形成彼此不同個體身體上的對抗，小孩子的慾望沒有得到滿足於是大哭大鬧，
這是“小我”在情緒上的顯化，如果情緒得不到疏導就會在身體上形成痛苦，但孩子逐漸懂得他們需要積極關注的是以他們自己的行為為條件的。
為了避免痛苦孩子的小我就會主動拋棄他們自己真實的情感和願望，而只接納父母讚許的那一部分自我，最後變得越來越不瞭解自己，而且在將來也越來越不可能成為一個心理和諧的人。 這也是不同“小我”個體之間對抗的結果
，在現實生活中我們大部分的生命就浪費在與別人“小我”毫無意義的對抗上，這會讓你感到痛苦。 在成長的過程中，這會塑造你的性格，你會主動放棄自我，是為了避免對抗帶來的痛苦，
所以我們害怕別人生氣我們順從別人的意見實質上就是一直在討好外界，期待外界認同的一種表現。
拉回自己的意識開始關注自己
我們要關注自己，聽從自己內心的聲音，而事實上這很難，我們經常會受到別人的影響，古代有三人成虎的說法，在不經意間成為別人小我的俘虜，從而影響自己的判斷，我們也妄圖透過自己的小我去操控別人，在現實生活中這是不可能成功的，也是很可笑的，因為對方也在嘗試讓你認同自己的觀點，人性中最深刻的本能就是對被欣賞的渴望，但奇怪的是與此同時我們往往又傾向於被別人左右，
源於當我們遇到無法解決的麻煩卻深信自己能夠解決的時候就會表現出來的自卑感和孤獨感，我們需要從外界尋求更多的認可資訊，更多的情感交流，這種形而上的認可跟交流實際上沒有任何幫助
，人們只會相信自己選擇相信的東西，儘管那東西看起來是多麼的荒誕不經，
所以你一如既往的活在這樣的衝突中，一方面你想要堅持自己一方面你又要害怕抗拒他人，這讓你很糾結。
根據《了凡心療愈》的理論歸納幾個方法如下
一、去進行深層次的“內心自省”，
瞭解自己在成長曆程中曾發生的事，並用現在的眼光去檢視 從心理學的角度來看，使一個人特別憤怒或過度受傷的“情緒過激”反應，通常是與小時候的原生家庭有關。因此，人要學習用現在的、較為成熟的、更客觀的立場檢視過去所發生的事情。如果你的父親曾對你很絕情，試著用新的角度來看，你可能會了解原來父親也是不得已的，或者他只不過是不小心講了一句話，對你的傷害卻是那麼真實、那麼的深。除非你能重新探索，否則很難從中跳脫出來。縱使父親對你的傷害是有意的，心靈探索和醫治也能減輕傷害，幫助你接受人的不完全，學習角色轉換，設身處地地思考父親那樣做的理由，進而寬恕他。
承受能力不夠，遭遇一些事情時，有時會造成很深的傷害，但我們若能以成人的眼光追溯當下的景況，傷口也就沒有那麼大了，這也是為什麼回顧心理歷程很重要。當你沒有感受到愛的時候，並不代表愛不在身邊，也許每一個人表達愛的方式不一樣；當你覺得受傷的時候，並不代表別人要故意傷害你，這樣做的好處是可以改變你的認知。
二、寫日記，分析這些情緒之間的關聯性，並學著去克服和控制不良情緒
嘗試寫“情緒日記”，仔細思考生活中到底有哪些事會讓你有“情緒過激”的反應，把這類事情記錄下來，對於自己的成長、心理復健很有幫助。 我們要常常自省，學習瞭解情緒、處理情緒。當我們進入“情緒過激”的“危機”狀態時，正是我們重新學習的最好“機會”，這個即時反省的過程，可以幫助我們更深入瞭解潛意識中種種的心理運作。所以不要輕易放棄，反而該趁機努力一點一滴地記錄下來，藉著情緒日記，可以幫助我們自省。
三、運用生命線回溯過去，嘗試著克服不良家庭影響所形成的後續反應
追溯記憶中悲傷或快樂的事件和過去家庭的歷史，可以作生命線的分析或心理歷史的分析，方法如下：在紙上畫一條橫線，左端寫零歲，右端是現在的年齡，線的上方記錄生命中較喜樂、有建設性的事件，下方則寫下曾受傷害的歷史。比如你記得在五歲時，全家出去玩，非常愉快，那麼就在線上寫“5“，然後把這個美好的回憶記在“5”的上方；七歲時，因為數學沒學好被爸爸打了一頓，這個負面的經驗就寫在“7”的下面等。然後，透過分析，重溫溫暖經歷，淡化不好記憶，幫助自己減少或有意識克服因家庭傷害所形成的影響。
四、找到一個自己認為特別有安全感並讓自己有傾訴慾望的人做傾聽者
安全感是每個人的心理需要。我告訴她去找這樣一個讓她有安全感的人，告訴她有時最親密的人未必是最安全的人，因此要尋找可以幫助她守密，也不會因她談了某些深入的問題，而對她產生異樣看法的人；同時，她也要自問能不能成為那個有恩慈、多傾聽、少論斷的人。當她真正傾聽、接納、瞭解彼此時，便在其中獲得醫治。
原生家庭的影子，不僅會貫穿我們的一生，甚至可能會代代相傳。回望自己的童年，自己的原生家庭，確實有太多的不足，太多的不如人意，我們應該自設一把篩子，把不好的過濾出去，好的留下來，傳給我們的孩子。
對於不能回去的曾經，首先要做的，便是接納，放下，這樣才不會給你造成心理障礙。
經過這一系列活動後，
你會發現做回自己也並沒有想象的那麼難，即便別人生氣也不會讓這種情緒進入到自己的頭腦，給自己造成不必要的困擾，你會關注別人的情緒，你會體察自己的情緒，開始迴歸自己，把過去的惡性迴圈變成良性迴圈，經過流淚的幽谷，終於進入到了陽光燦爛的泉源之地。
使用者683950006382017-10-09 14:36:01謝謝邀請 可能是心理壓抑太久了，找不到宣洩口吧。可能內心有種自卑，你應該先克服自卑才行。事實上，人通常比自己認為的要好得多，對你的能力抱著肯定的想法，這樣就能發揮出心智的力量，並且會產生有效的行動。也可能是你身旁的人光環太耀眼，使你有莫大的壓力。
解決方法：希望你能從自身習慣上找原因。1。首先你要建立充分的自信心，要相信自己，把心態調節成最好。2。遇到事情不要等別人拿主意，要自己設計，自己決斷（希望你能試著做這點，例如，你跟學妹在一起時，或是吃飯，或是聊天，需要你決定到底吃什麼好，或是聊什麼話題等等。） 3。發表言論，不要附和別人的見解，要有自己獨到的看法（建議你多參加辯論會這種能讓自己成焦點還能讓自己的想法展現出來的活動，可能會讓你跟大家有良好的溝通）
以上希望你能努力做到。
其實，像許多人都不敢在大家面前成焦點，會害羞，會自卑。怕惹到別人，不是你性格中的懦弱而是可能關乎到你的家庭環境，以及父母對你的教育。適當的寬容在我來說是最好的，但你做的稍有過度。每個人可能都有自卑的時候，有時候甚至一句話會讓你傷心半天，但如果每個人都放棄自己，這個國家還能強大繁榮嗎。我十分看好你，我知道你現在正處於低谷，你也痛恨你的這種無理由自卑。首先你要快樂，不要總是皺眉頭，然後帶給別人快樂，多溝通一些你最喜歡的話題，每天早上對鏡子裡的自己說：你最棒！或是我很自信！這些在常人眼裡看來最普通不過的話會讓你積極。其實，你最缺少的是別人的肯定，多做幾件值得稱讚的事，或是令你高興的事，也許會更好。腰挺直，要抬頭，多笑笑。
不知道你是男生還是女生，不過在我看來，每個人都有自信、開朗的一面，如果你想做好自己，就沒有不成功的理由。
深度讀書了嗎2018-02-17 15:12:54害怕別人生氣，這不是心理障礙。害怕別人生氣，其實不喜歡讓別人生氣
我們先看一下心理障礙的定義：
心理障礙是指一個人由於生理、心理或社會原因而導致的各種異常心理過程、異常人格特徵的異常行為方式，是一個人表現為沒有能力按照社會認可的適宜方式行動，以致其行為的後果對本人和社會都是不適應的
你這個害怕別人生氣，既不是異常人格特徵的異常行為方式，也不是沒有按照社會認可的適宜方式行動，社會是認可這種行為的，遠比你浪費時間去與一個生氣的人爭吵值得
對於一方生氣，另外一方害怕，這其實是一種正常的心理，大部分在別人生氣時的第一態度是有話好好說，其次另外一方態度比較激烈，那麼就先認了也是沒錯的，過一段時間等他不生氣了，再繼續去談
這是一種追求和氣的做法，並不是心理障礙
但是你要是說你生氣了，然後拿刀殺了對方，那麼我就會覺得你有心理障礙，但是也不是全盤接受，等他生氣的風頭過了之後，還有什麼問題不一樣，我們還是要接著繼續去談
你這不是害怕別人生氣不是心理障礙，是不與人發生大的衝突，一種成熟大度的表現
使用者596198185302017-10-09 16:08:53個人認為害怕別人生氣這個問題，這要看“別人”是什麼人如果說是你在乎的人那就很正常，只因為你想對Ta好，願Ta快樂，不想傷害到Ta，說明你是一個重情的人，但如果說這些人關係一般你也怕人家生氣那可能就有一點心裡障礙，不過沒關係呀，只要學會慢慢地把事情看淡就好了。