熊熊寶貝11262019-11-04 18:03:14缺失如果改變不了又不是很嚴重的話，我們就改變自己吧，婚姻不易，要為自己的小孩考慮。
何海鷗12019-11-05 19:05:37對於這個問題，我可以非常肯定地答覆你：
不能！
不可否認，題主說到的這種現象的確存在，也許就發生在我們的身邊。可能部分媒體作為反面教材報道較多，且耳聞目睹類似情況亦不在少數。於是，思想觀念也隨之發生變化。簡單地認為，此事只要不觸犯法律，做好保密及安撫工作，即可高枕無憂，萬事大吉。
”堤內損失堤外補”。一旦內心有了這個想法，必然會蠢蠢欲動，繼而物色目標，付諸形動，開啟噩夢之旅。於是乎，順理成章，一幕幕人間鬧劇正式上演……
殊不知，這樣做的最直接後果是，容易引發家庭矛盾，影響夫妻感情，破壞家庭穩定。
當時的初衷，並沒想到會這麼嚴重。可事態的發展遠非本人所能掌控。待到幡然醒悟，已是為時已晚，追悔莫及。
儘管，有一少部分人不僅能夠做到駕輕就熟，遊刃有餘，而且可以確保兩邊太平，相安無事。對某些心術不正的人在客觀上起到推波助瀾的作用，滋長了這種不良習氣的蔓延與發展。但是，我們要反過來想一下，雖然他們沒能受到法律上的制裁與處罰，但嚴重違反了我們的公序良俗。至少，會得到良心和道德的譴責。姑且不論對家庭及子女造成的不良影響與極大傷害。
因此，為確保社會和諧，家庭穩定，我們必須在主觀上提高認識，端正態度，加強道德品質修養，樹立正確的婚戀觀和積極的人生態度，從而實現自我價值的提升。
迴歸家庭，珍惜已經擁有的美好時光，才是我們現在真正要做的事情。
蒙奇奇小可愛2019-11-04 19:08:22當題主在提出個問題的時候，其實這已經是一個危險的訊號了。
婚姻中的缺失，如果不回到婚姻中來修復，和透過自我成長來滿足，而期望透過婚姻外去彌補，是很容易發生婚外情的，然後會惡性迴圈，婚姻可能因此破裂，自己不僅沒有得到補缺，還會傷痕累累。
自己如果感覺在婚姻中有缺失，那意味著自己在婚姻得不到滿足、缺乏安全感。我們認為婚姻能滿足人生的一些期待，自己也渴望成長過程中的一些傷害和缺失可以透過婚姻來治癒和彌補。
為什麼我們會有這樣的想法？原因主要有兩個：
第一、
我們對婚姻的期待太高
，認為配偶能滿足我們的期待，婚姻是自己幸福的保障，把婚姻當成治癒傷痛的地方。
第二、
我們認為對方有責任和義務來幫助我們治癒過去的傷害
，把從父母那兒沒得到的情感寄託在對方身上。這實際上，是將自己的人生交在了別人的手上，別人要為我們負責。
所以，當對方發現和感到你在這樣做的時候，他會有壓力，因為他只想找個物件結婚，並不想把你當成孩子一樣來養育，他會害怕會逃離。當對方越是逃離，我們越是感覺期待落空，會有失落、失望，不滿足的心洞更大。
那我們需要怎麼樣做呢？
首先，真實地認識自己的問題。
我們需要回到原生家庭中去尋找問題的根源，回顧自己的成長經歷，發生一些什麼事情，對自己造成了什麼樣的影響，自己在哪方面受到了傷害或者有缺失。如果自己很難發現，可以尋找心理諮詢師的幫助。很多時候，認識自己是一件很困難的事情。所以，我們需要外界的一些幫助來發現。當我們對自己有認識了，這就是一個突破，知道如何去面對那些創傷，如何去處理它。
其次，與配偶進行溝通。
真實向對方坦誠自己的問題和需要，請求他的配合和幫助。比如，自己很缺乏安全感，能否請求對方對自己多一些肯定和鼓勵；如果希望情人節能得到對方的禮物，可以告訴他，如果他送禮物給自己，自己就會更加真實感受到對方的愛。如果對方是愛你的話，他會考慮到你感受，會願意來幫助你度過這個治癒的階段。
最後，讓自己變得更強大。
安全感和滿足感的真正來源其實是自己，所以，我們要讓自己成長起來，愛自己，用愛來滿足自己，不管外界如何變化，我們都可以從自身獲得力量，讓自己變得強大，不需要依附在他人身上。
假如，你的配偶不願意來幫助你，也沒有關係，你還是要透過成長獲得自信、力量和安全感；最壞的打算，就是你決定結束這段關係了，也沒有關係，你依然可以自己滿足。
切記，不要在婚姻之外去尋找缺失。
斜槓研究2019-11-04 18:06:44其實不能，婚姻中的缺失其實是個人在原生家庭的缺失，就好像病灶從小就存在了，只不過在婚姻中，遇到誘因發出來，大家就以為是婚姻造成的缺失。其實有時候誘因甚至不來源於配偶，而是工作，只是剛好在婚姻這個時間段，大家就覺得婚姻苦不堪言啊。要對外尋找彌補啊。
舉個例子，有些人特別追求認同感，可能是源於小時父母的忽視，沒有獲得足夠的安全感和自信。所以成年後他會一生活在追求認同感中。工作中要老闆同事誇讚，婚姻中要配偶以他為尊。如果遇到強勢，優秀比較有自我的配偶，他可能就無法接受。然後去外面找一個能仰視他的小三。所以很多女性會發出呼喊，我那麼優秀，為什麼你要去喜歡一個不如我的人。答案就是他能在這個不優秀的外人身上找到自己一直追尋的東西。
蜀中鑑聞2019-11-04 19:01:28不能，內外終究是有區別的，婚外因為位置不同，心境也會不同，後顧之憂也多，，甚至像顆可能爆炸的地雷，體驗感怎麼會好。
首先，位置不同，說的是婚外補缺相對於婚內來說，不具有正當性，不合道德，當然也不合法，處於劣勢地位。所以會內心不安，同時周圍朋友親人也會失去部分，承擔著違法的風險。這種情況下，婚外補，無疑會得到一些，也失去很多。
其次，心境不同。婚外補，自然是婚內不幸福，缺失，心情終究是帶著失望去的，除非傻子，一般都看的出來，即使隱瞞也會很快揭穿。這樣國外對方心境也會不同。前提，不同，結果自然不同，這是人之常情。婚姻需要的親密無間，而這種情況下，有點各取所需的味道，所以補的東西不同。
再次，後顧之憂和風險。這個明顯機率很高，想去找到合適的，根本不可能，因為畢竟婚外的地位和心境決定了，自欺欺人也是暫時的。畢竟社會上的形形色色，自私的佔多數，而瞭解一個人需要很長時間，路遙知馬力，日久見人心。所以是有後顧之憂和風險的，沒有保證。同時婚內沒有結束，也可能成為對方在某些方面上可利用的把柄，雖然對方可以不管你，但如果對方知道這是違法的可以告你，那樣他（她）可以分得更多的財產，人為財死，沒有不可能。
上面說了那麼多，不如一個真實故事來的直接，有一位三十七歲的張女士結婚十三年，有兩個孩子，有一個疼自己愛自己的老公。家庭雖然不太富裕，也不算清貧，日子過得還算美滿。張女士在一家鞋廠上班，去年的時候，她不小心愛上了只有二十四歲的單身男人！雖然這個男人單身，但是情史很豐富，很會玩感情。張女士自然沒有抗住小鮮肉的愛情攻勢。
事實證明，已婚婦女最害怕小鮮肉的攻勢
兩人很快眉來眼去，進而上了床，愛得無法自拔。就這樣，偷偷交往了大半年，在男人不停地哭泣以及要求下，張女士狠下心來，向老公提出了離婚。她老公自然也不是傻子，很快就弄明白了原因，親自去找那個男人理論。結果老公不光被單身男人打了一頓，連他自己心愛的老婆也已經站在了情人那邊，夫妻感情徹底破裂。
離婚不可避免，張女士淨身出戶，孩子歸老公撫養，老公也不再要求張女士出撫養費。離婚後，等待張女士的並不是更美好的婚姻，她成了情人的玩物。兩人年齡差了足足十三歲，三五個月或許能有激情，但是不可能長久，除了身體交流之外，根本沒有什麼共同語言，更別說愛情了。很快，張女士懷孕了，令她心碎的是，她的情人竟然又找了另一個女友，比她年輕比她漂亮，關鍵是人家還沒結過婚。
結局可想而知，是悲劇。生活不是靜止不變的，也不是朝想像和約定的情況發展，即使你覺得自己能守得住，對方呢？顯然，不能左右。
其實只要一講，大家都明白，只是有時感覺被逼無奈，但那不是藉口，因為你要對自己負責，所以婚姻中缺失的補不回來，而且會損失更多。請君慎重……
途聞2019-11-04 18:09:20婚姻中的缺失要在婚姻外彌補，其實是不對的。有句話說得好：＂哪裡跌倒哪裡站起來。＂婚姻本來就存在問題，就應該在自身的問題，外界的彌補只不過是一時舒暢，並不是長久之計。要彌補得先相互溝通，相互理解，彌補各方的缺失，有因必有果，處理好了，生活才可以長久。