冰糖媽媽育兒記2020-08-10 16:13:30家長性格過強也會導致孩子性格變弱，不懂表達自己。
中國傳統的父母很喜歡把自己的意志強加在孩子身上，喜歡孩子按照自己的思路走。像很多父母希望子承父業是一個道理，不管孩子的喜好，逼著孩子做不喜歡的事情。
有的強勢一點的父母更是事無鉅細，什麼都要管著孩子，把孩子保護在自己的臂膀下。這樣孩子很難有自己的想法，即使有如果跟父母的意見相悖逆，也會被強勢父母扼殺在搖籃裡，這樣的教育是非常不利於孩子成長的。
從小就經常聽爸媽說一句話：我們吃過的鹽，比你吃過的米都多，走過的橋比你走過的路多。意思就是他們的社會經歷比較豐富，不聽他們的不行！
可是人非聖賢，誰能保證自己的想法永遠都是對的呢？任何事情都不是決對的，懂得尊重孩子的想法，適當放手讓孩子去發揮，才是對孩子最好的教育。
全叔迷津2020-08-16 19:34:10母親對子女控制慾過強，對子女生活的過度干預，確實造成很多子女生活的無奈。實際上都是被一種稱作“都是為你好”的想法所控制，也可以說是一種情感綁架的行為。這種情感綁架的行為常常讓子女感到無可奈何。
全叔認為，面對母親的過度干預和控制。如果能從不同角度分析，就不會產生過多的焦慮了。
一是充分認識母親不存壞意。
作為子女，一定要清楚，自己的母親對自己干預過多或控制慾過強，都是出於一片好心。母親都是抱著“都是為你好”的心態。應該說，天下沒有母親不希望自己的小孩沒有出息的，初心都是希望自己的小孩能出人頭地。有些母親是希望自己的小孩，能按照自己的想法成長與發展。小孩雖然長大了，母親心裡還存有一種慣性思維。在母親眼裡，子女永遠是長不大的，時時刻刻都需要惦記著。
有些母親整天喋喋不休，目的是希望小孩去達成自己未完成的願望。可以說，母親的出發點從表面上看永遠都不會錯。
二是充分理解母親控制行為。
比較強勢的母親，可以說普遍都有這種行為。有些母親發展到子女任何事情都要干預與控制的地步，有的好心變成了壞事。也常常聽到子女有這樣的埋怨。自己的淡情說愛都沒有一點自由。談男朋友，女朋友第一關都需要經過母親的同意。可以說是，該談戀愛的時候不讓談，要子女好好讀書。該結交朋友的時候不讓結交，擔心子女被騙吃虧。母親總是處在擔心這個擔心那個的焦慮之中，也讓子女無所適從。
一些看起來挺不錯的男生女生成為剩女剩男，很大的一個原因是讓自己過強的母親干預造成的。針對這種情況要多與母親溝通。
三是積極改變自身存在不足。
能認識到自己母親對自己過於干預控制，證明你在逐步的成長與成熟。如果能充分理解母親“都是為你好”的想法，你也就不會一味地責怪自己的母親了。說真的，對於母親的控制慾問題，細細想想的話，難道自己就真的沒有責任嗎？母親對子女的控制不是一天兩天的事，實際上是一種長期形成的過程。你能接受母親的控制，證明你還比較弱羽翼未豐。現在意識到母親控制的不安，長大了想逃脫母親的控制，這種心情是可以理解的。
全叔覺得，你必須學會能逃脫母親控制的本領， 完全自己能掌控自己才行。就老老實實接受母親的控制，接受母親的安排，也許對你人生髮展更有利。
我愛我家2572974482018-09-30 10:38:02媽媽是生你養你的人，她的言行舉指不允許做任何評價，對你的強控也是對你的關心和愛護，換個別人她才不管呢，如你覺的媽媽太強控，說的有些不願意聽，你千萬別頂嘴，給她一個笑臉，幽默的說個笑話或默默的離開，媽媽是您的恩人，你只要有一個感恩的心，媽媽的什麼事在你心裡總覺的是對自己的愛，只有當媽媽的人才理解媽媽對兒女無時無刻的關心愛護，對兒女的愛是無私的不需要化妝的。
湖北電機廠退休職工2020-08-07 09:13:52家長的控制慾來源於對孩子的監管責任和對孩子的前途考量。他們會異口同聲地對孩子說：我這都是為了你才這樣的！嚴格意義講過度控制看似為孩子，實質是為自己的臉面為自己的負擔，怕孩子沒出息會管他一輩子。他們錯把孩子當成自己附屬物一切都要聽他的，須不知如此操作孩子失去自我，依賴性只會越來越強，自有能力也會越來越差。其實孩子是一個獨立的個體，有自己的人格智慧和能力。平等地勾通、引導、肯定，鼓勵，放手讓其發揮主觀能動性，孩子的獨立思考能力，自治能力會越來越強，一定會成為有用的人。建議你與你媽好好勾通，給她上一課，她如果聽得進，會改變的。
絲竹風1232020-08-11 15:13:38強勢的媽媽如果一意孤行，一定會給兒女帶來災難！
強勢的媽媽控制兒女的出發點，都是所謂對兒女的愛，說，“我都是為了你好，你們不要把我的好心當著驢肝肺！″
本問答因篇幅所限，著重說說強勢媽媽對女兒婚姻的控制所帶來的危害。
誠然，做媽媽的，強勢管控女兒的婚姻，是包含有她對女兒的愛心的。
但是，強勢的媽媽控制女兒的婚姻卻最令人惱恨！
熟人張大媽養了三個女兒。她對每個女兒的婚姻都進行過干預！
大女兒找了個大學同學，張大媽卻嫌準女婿與女兒高矮差不多，與女兒不般配！若不是女兒女婿非彼此不嫁不娶，差點兒，兩個相愛的青年的愛情就交給她鬧黃了！
二女兒找了個金融界的同事，張大媽又嫌準女婿乾瘦，與女兒的勻稱身材大相徑庭，便下死命令：不準來往！活真真製造了一對痴男怨女！
三女兒由張大媽出面，精彫細選，選了個圖書發行者。
張大媽意氣洋洋將三女兒嫁過去。不久，三女兒告訴張大媽說丈夫有鞋歪腳趄的不良表現，張大媽不作調查，即叫三女兒與其丈夫離了婚。
張大媽固然是愛她的三女兒的。她又託人給三女兒介紹物件。三女兒在張大媽的一手包辦下，和一個地級市的處長結了婚。婚後，兩夫妻琴瑟和諧，還生了個可愛的女兒。
但是，張大媽跟三女婿的父親即親家，因互相發生語言上的冒犯，張大媽一氣之下，竟不顧女兒、女孫的幸福，迫使三女兒和第二任丈夫離了婚。
張大媽以蠻橫的不講理的態度控制、干撓三個女兒的婚事，招致了三個女兒對她深深的怨恨！
說到底，張大媽掌控女兒的婚姻，不完全是出於對她三個女兒的愛，更多是為了展示她的所謂不同凡響的高人一等的醜陋德性！
題主如果認為母親對你的生活方方面面控制太多，你可以聳身一搖，掙脫束縛，自己過自已的日子！前提是，你如果都成人了，有薪水可拿的話。
大琳子啊2018-09-25 09:46:312012年，第一次看《黑天鵝》，以為是部驚悚片；6年後的2018年，再次看《黑天鵝》，卻發現是心理片。官方百科說這是有關芭蕾舞的驚悚故事，事實上，這是一個小女孩拼命想掙脫媽媽的控制，想找到自以為的“完美”，最終精神世界崩潰的故事。
女主角妮娜是個28歲的芭蕾舞演員，她有個控制慾很強的媽媽。從小把她培養成乖乖女，衣服和房間大多是粉色的；每天早上為她準備早餐、給她穿衣，晚上給她蓋好被子，開啟天鵝湖的音樂盒，關上燈和從不上鎖的門；不管她願不願意，強行給她剪指甲。
時常唸叨，媽媽是為了生下她，才放棄芭蕾舞的事業；如果不是從小媽媽陪著她上芭蕾舞的課，她又怎麼會喜歡上芭蕾舞，甚至成為舞團的女主角；明知她的胃不舒服，還做出扔掉蛋糕的舉動，只為逼她吃一口蛋糕；為了懲罰她喝酒晚回家，媽媽在第二天早上關掉早起鬧鐘，故意讓她遲到，趕不上排演。
媽媽的生活重心，看似全部是妮娜，其實不過是為了實現自己年輕時的夢想。她沒有獨立、自由與平等的人格，因為她是媽媽的“替代品”，只能按照媽媽的要求去生活。一旦她不聽話，媽媽不是用冷暴力，就是直接威脅，讓她產生內疚感和愧疚感，迫使她做出讓步。
像這樣的“
用一些直接或間接的手段勒索我們，我們如果不按他們的要求去做，就有苦頭吃了
”的做法，就是蘇珊·福沃德在同名著作《情感勒索》中所說的
情感勒索。它是控制行動中一種最有力的行動。
《情感勒索》是一本暢銷全球20年的經典心理學書籍。之所以如此暢銷，原因或許有三。其一，全書邏輯清楚明瞭，案例典型生動，就像發生在我們身邊一樣，
很容易有代入感
；其二，作者蘇珊·福沃特就像一個老者，娓娓道來情感勒索發生的起因、經過和結果，以及我們
力所能及可以採取的解決方法
；其三，
適合每一個年齡段的人閱讀
，尤其推薦給像妮娜一樣，有控制慾很強父母的人。或許我們無法改變已經發生的事，但至少能減輕內心的痛苦，知道未來再次發生類似的事，該何去何從。
這本書是由蘇珊·福沃德和唐娜·弗雷澤合力完成的。蘇珊·福沃德是美國著名的心理治療師，也是暢銷書作家、演講家和主持人。她經常活躍在大眾的視野範圍之內，不遺餘力地科普心理知識，給心靈受傷的人帶去安慰。
她的另一本著作《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》同樣推薦給大家，與《情感勒索》有著異曲同工之妙。
《情感勒索》全書共由兩部分組成，第一部分全面剖析情感勒索，第二部分提供了一些切實可行的技巧和策略。
由於情感勒索無處不在，特別容易發生在關係非常親密的人之間，他們知道我們的弱點是什麼，也知道用什麼樣的方式能讓我們妥協，所以學會用這些方法，能幫助我們不再退讓，勇敢面對生活、工作和感情中的人際關係。
想要真正發揮出這些方法的作用，是
建立在反覆不斷的練習之上
，一次或幾次使用是沒有效果的，畢竟冰凍三尺非一日之寒，我們需要有足夠的耐性。
一、情感勒索，反映了我們的成長經歷
《原生家庭》裡有這樣一句話：“
當你小的時候，家庭就是你的全部。家庭教會了年幼的你如何去看待這個世界，你才能夠決定自己是誰、該如何與人相處。
”
我們在情感勒索中做出的任何舉動，說過的任何話，是受害者抑或勒索者，絕大部分原因是我們在原生家庭裡學到了什麼，在成長過程中經歷了什麼。
是過去的經歷和我們的性格，共同造成了情感勒索的發生。
對於受害者來說，他們會做出讓步，其實都是一種下意識自我保護的模式。
害怕發生矛盾與衝突，寄希望於和平方式解決問題，有時明明知道問題的原因，還是不斷懷疑自己，甚至把所有發生的事情都歸於自己身上，以一種乞求的心態來維持表面的平靜。
然而，一味的縱容和默許，使得自己的底線一退再退，漸漸地在某些問題上，喪失原則，讓勒索者得寸進尺，一而再再而三地傷害受害者。
對於勒索者來說，他們的行為是出於恐懼與挫敗。
當他們在貶低別人時，其實是將自己身上的缺點，投射到對方身上，即使對方沒有相同的缺點，也要迫使對方承認。因為他們能獲取到滿足自身的最大利益，也得到了想要的安全感和依賴感。換句話說，
他們的歡樂建立在別人的痛苦之上。
最重要的，他們始終知道什麼是最有效的，最快速的方法。
就像吃不到糖的孩子，只要他們一哭，媽媽就會拿糖來哄他們。長此以往，孩子知道，只要自己哭了，就能得到自己想要的，媽媽也會無條件地滿足自己。在這段關係中，孩子就是勒索者，媽媽就是受害者。
以上所說的基本都屬於情感勒索裡的勒索他人，勒索物件是家人、朋友和工作夥伴。蘇珊·福沃德認為，
還有一種勒索是自我勒索，受害者始終活在別人的期待中，努力想要得到別人的認可，做別人眼中完美的自己。
殊不知，這個世界裡沒有完美的人，只有真實的人。
《無聲告白》裡曾說：“
我們終其一生，就是為了擺脫他人的期待，找到真正的自己。
”當我們有勇氣不再迎合他人的期待，只滿足於取悅自己，重視內心的感受時，就是在做自己想要做的事，就是找到真正的自己。
不論這件事有多小，只要喜歡，都是大事。
即便沒有找到喜歡的事，即便有很多事身不由已，也要留一些時間給自己，隨著性子來，想做什麼就做什麼（前提是不能做出傷害別人和自己的事），讓自己活得更加開心，快樂一些。與此同時，自我勒索的症狀也會慢慢減輕。
二、傷人傷己，陷入惡性迴圈
電影《黑天鵝》的結局是開放性的，並沒有明確透露，妮娜是否已經死亡。只知道妮娜倒在安全墊上時，左腹滿是鮮血，而坐在觀眾席上的媽媽，滿臉淚痕。我想她是後悔了。兩敗俱傷，是她從來都沒有想過的，更是她最不想見到的，她想要的僅僅是女兒像之前一樣，對她百依百順，言聽計從。
像媽媽要求妮娜無條件的順從，是蘇珊·福沃德在《情感勒索》中所說的二分法，是一種比較常見的情感勒索方式。
簡單來說，即無論他們做什麼都是對的，錯永遠在受害者。他們高高在上地命令我們，按照他們的方式來做。一旦我們不順從，就會打著我們不關心他們的名義，利用我們的內疚感，迫使我們做出妥協。
其二，病態化。字面來看，指某方面是有問題的。主要發生在我們與他們意見或想法不合的時候。
在他們看來，所有人都必須和他們想的一樣，一旦有人的想法與他們是相反的，就會指責這些人是有問題。換言之，所有人的世界觀、價值觀、人生觀和是非觀都是一致的，要不然就是異類。
其三，聯合陣線。這個有點抱團的意味，相當於一個人對抗一群人，勒索者就是這群人裡的領袖。
他們聯合一切可以聯合的力量，找到一切可以找到的人和證據，來證明自己所說的都是正確的，這樣就有足夠的理由，讓受害者承認自己是錯誤的，最終達到他們想要達到的目的。
最後一個，是消極比較，典型的別人家的孩子。
小時候，我們會聽到“你看看人家考得多好，多乖啊”；長大了，我們還會聽到“你看看別人家已經結婚生孩子了”；工作中，我們更會聽到“你看看你同事做的這麼好”。
他們總是拿別人的長處與我們的短處進行對比，打擊我們的自信心。
四種情感勒索的結果，都是傷人傷己。最令人難過的是，
我們很多時候會因此失去完整的自己。沒有主見、沒有自信、不斷地懷疑自己，好像做什麼都不對，只能依賴於別人生活。
然而，當我們能夠堅守自己的陣地，學著關心自己，並用理智面對情感勒索時，一切都將是新的開始。
三、勇敢面對，把失去的自己找回來
蘇珊·福沃德在《情感勒索》裡，這樣說道：“我一生冒過很多次險，只要我能保持極高的自我完整性，我便能忍耐別人不贊同的沉默甚至尖銳的批評。”
自我完整性更多指的是，一個人擁有獨立思考，自主決定的能力，他人的建議只能做為參考，生活的主動權永遠掌握在自己手裡。
這才是面對情感勒索該有的態度，她還教給我們三個技巧來對抗情感勒索。
首先，停下來，讓自己多思考。
事情剛發生的時候，作為當事人的我們，腦子裡其實是很混亂的。如果當下就做出任何舉動的話，極有可能重蹈覆轍，甚至更糟糕。最好的應對方法，就是以不變應萬變，以靜制動。一段時間後，你會發現，慌的人不是你，而是勒索者。此時，整件事情的主動權就在我們手上了。
其次，冷靜觀察，知己知彼。
俗話說，當局者迷，旁觀者清。說的是局外人更能全面而理性地看明白整件事情。當我們以第三方的身份，來分析勒索者的需求，與我們面對他們的需求會做出什麼樣的反應時，所有之前被困擾的、無法解決的，都會一一迎刃而解。
最後，制定策略，學會做個大人。
從孩子變成大人，並非是件易事。孩子在遇到問題的時候，大多會驚慌失措，不知該如何是好；而大人則會查詢問題的原因，並找到解決問題的辦法。如果我們在面對情感勒索時，能以一個成年人的身份，去面對，去分析，去解決，妥協的次數會越來越少，甚至最後擺脫情感勒索。
所以，我們更加要勇敢面對情感勒索，把失去的自己找回來。或許尋找的過程並非一帆風順，有時會遇到狂風暴雨，有時又是烈日炎炎，可喜的是，我們的心是自由的，終有一日，我們會發現，原來它一直都在我們的身邊。
就像蘇珊·福沃德在書的結尾說道：“
你曾以為失去了它，為它哀悼，但其實它從未消失，只是被你掃到了無人記得的角落。它，一直在等著你。
”所以，我們就不要讓它等得太久了，加油努力，快點到達，去擁抱那個最真實的自己。
縱觀《情感勒索》全書，我們不難發現，情感勒索並不可怕。真正可怕的是，我們明知陷入深不見底的漩渦中，還不肯做出任何改變，甚至以犧牲自己為代價，只為讓對方高興。
蘇珊·福沃德用大量的案例說明了，面對和改變才能終結這場以愛為名的操控遊戲。
邁出這一步，其實非常難。人總是害怕改變，因為改變帶來陌生感和恐懼感。
在情感勒索中的受害者更是。但凡事總要嘗試一下，才有可能解決當前的困境。就像莎士比亞曾說：“
本來無望的事，大膽嘗試，往往能成功。
”
情感勒索並不是一件美好的事，但生活裡處處都有溫暖的陽光。
不要因為情感勒索，失去自己。你還是那個愛生活、愛自己的小仙女啊。
互幫天下2020-08-06 16:03:16讓父母不關心你，這個是非常困難的。可以和父母加強溝通，他對你全面瞭解過後，知道你有正確的做事能力，他就不會太操心了。
事實證明，很多時候父母說的事情也是正確的，所以多聽聽父母的意見，可以避免很多風險。
擺擺說情感2020-09-15 13:59:18這個我感動深受。
不同的是我爸爸對我控制慾太強，但是他控制的方向並不在一些小事情上，比如我穿什麼衣服之類的，畢竟是男人，說這些不是很方便。
他對我的控制慾是體現在一些大事上，比如我結婚，他就會想要包辦我的婚姻，並且我無論說什麼拒絕的話都會被他一杆子打回。
剛結婚的時候，因為我家只有兩個女兒，所以我就招了上門女婿。
我老公到我家來後，我爸會指揮他做事，但是基本上不參考我們的意見，只用他的經驗，認為他吃過的鹽比我們走的路都多，所以也認為我們沒什麼經驗都是錯的。
比如我們買了一個房子，馬上要裝修，他已經七十來歲了，這些事明顯不歸他管，可是他就是要摻和，會到處去問人家瓷磚多少錢，牆面需要多少錢，按他的算下來兩萬塊都有多餘的了。
這種情況就是又無法跟他據理力爭，因為他是老人，說話聲音稍微大一點都會得罪他。
我心裡就一直覺得他控制慾太強，但是我細細想來也不一定。
比如小時候家裡的洗衣機或者電燈壞了，我想去修，他就會阻止我，覺得我肯定不行，關鍵每次我想做個什麼迎來的都是他的否定，所以漸漸的我什麼也不想去嘗試了。
所以現在在他的印象裡就是我什麼都不會，所以什麼都要替我做主，可是這到底是誰的錯呢。
是我不爭氣還是小時候磨滅了我想嘗試的信心。
戀戀有情2020-08-23 06:47:47我不認為這叫控制慾
，我也始終認為所有媽媽都愛自己的孩子。可能媽媽愛自己孩子的方式多種多樣，但愛心是同樣的。所以對於媽媽的愛，我們要理解，只有你理解了，你的態度和應對的方式就會不一樣！
如果你想相對獨立一些，你可以嘗試這樣做：
首先：就像我開頭說的，你要轉變觀點和思維，
不要覺得你媽媽是在干涉你的私人生活，她是在關心你，她希望你能過得好，她希望在她力所能及的範圍內幫助到你。拳拳愛子之心，天下所有的母親都是共通的。
其次：儘量離開自己的家庭，獨立的工作和生活。
你只有獨立出去，你才有減弱你媽媽對你的干涉的可能。所以建議你外出就業，最好能離開你所在家鄉、城市，年輕人出去打拼很正常。當你外出遠離父母的時候，你母親想幹涉你也不方便了。
第三：自己照顧好自己生活，而且要讓她看到你的成長，她肯定就放心了。
因為你母親的擔心、操心，對你過問太多，就是出於對你的不自信。你是她孩子，她從小看著你長大，對你有擔心也是正常的。
所以你要自己的工作做好，並且照顧好自己的生活，一切都OK，她還有什麼好擔心的呢，自然就會減少對你的過多的干涉了。
翱翔空中2020-08-11 16:28:27我會和她溝通，每個人都有權利選擇自己的人生，不一樣母女的關係變得緊張，希望母親能理解自己，包容自己，畢竟您不能陪我一輩子，以後人生道路，還是需要我自己走完。
快遞員lei2020-08-10 22:20:38開個家庭會議，說出你的想法
鳳1469839742020-08-06 21:18:44能忍就忍，不能忍就遠離唄！因為我老公實在是不能忍受我媽媽了，所以今年我們買了新房，明年九月份交房，到時候我們就可以離我媽媽遠一點了。唉同住一個回遷房，我媽媽一天可以來我們家十幾趟，那是指手畫腳、管東管西，大到人情世故，小到柴米油鹽，她無不操心得嚇人，反正一切只要不按照她的意思來就是不行……如今看來，我早就該買房離開了，只不過因為我是養女，怕別人說我是白眼狼，才選擇了百般忍讓（我也是對我媽媽扯的理由，說樓下新開的燒烤店太吵了，事實上也真的是吵）所以建議你只要有了自食其力的能力，就選擇搬出來住，這樣母子（女）之間還親熱一些。
依漫92020-09-05 20:40:45有個女孩上初中了她媽媽時刻打電話與她聯絡“小麗你現在在哪？是學習還是出去了？…”小麗每天都要面對媽媽的太多的問，她很累她覺得自己長大了，媽媽總是對自己不放心她不知怎辦？於是她整天悶悶不樂！
班主任發現小麗的情緒便問她，小麗把情況告訴了老師，老師知道後便開了家長會，她找到了小麗媽媽，畢竟是老師，她的話語重心長，小麗媽媽連連點頭！
從那後小麗覺天天心情挺好，沒什麼心理負擔！
白果源2020-08-12 11:18:23不是你媽控制慾強，是從你出生照顧你這麼多年的習慣，不被你理解，反說你媽控制慾強，這麼大人了咋不知好歹呢，要學會換位思考，她想控制你，除了累對她還有啥好處，再說她不干涉你，你能對她不養老？
你應該好好跟你媽說，你已經長大了，自己能照顧好自己，能夠處理好生活中遇到的一些問題，你應該學著照顧媽媽了，告訴她操勞大半輩子，該享福啦。這樣你媽一定開心，對你也會慢慢放手，不在干涉你，母女間的感情也更親密。
逆風沒有愛恨愁2020-08-11 11:36:10世界上最難處理的就是感情，這其中親情是最複雜的東西。控制慾源於什麼？一定是愛，而父母的控制慾往往是出於習慣了事事為你著想，只是他們並沒有意識到孩子已經長大了。
作為一個極度渴望親情的人，我首先要對你表達羨慕，並不是每一個人都能得到如此細緻的關愛的。你可能想說“寧可沒有這種關愛”，但是為什麼只有在長大後才覺得這是“控制慾”呢，對媽媽而言她也覺得“只是做了一直在做的事情而已”。
跟媽媽開誠佈公的談一談心吧，告訴她你的困擾，表達你對她永遠不會變的愛。媽媽不是一定要控制你，她只是習慣了事事以你為主，不知道什麼才是自己的生活。多鼓勵她去做一些真正屬於自己的愛好，只要讓她找回自己的人生，放心，再也不會一直盯著你了。
花格子04512018-09-30 09:28:59真的經歷過，說啥都沒有用，為避免成為仇人，遠離為妙！
豫南人在昆明2020-09-14 20:16:50第一，你得搞清楚你口中的“控制慾很強”，是不是確實如此，還是隻是以你的角度看待的。
第二，如果確實控制慾很強，那你就要需要交心了，用你的世界觀和價值觀去傳遞當今教育兒女的最佳方式，讓你媽媽意識到她的問題。
第三，任何事情循序漸進，不可急躁。
加油！你行的！
空白由你定2020-08-10 18:33:48最好能溝通一下，說說她的好，再說說這樣做的弊端。我想，這樣會比較容易接受。
路人甲講情話2018-09-30 03:40:45剛好我們有同一樣的母親，或許我還沒有辦法給你答案，但我可以分享我的吐槽和感受，說不定你還可以從裡面找到答案。
我的母親就是那個控制慾超強的的人，我都二十多了，想起她就想噩夢一樣，她感覺我就應該是個木頭，沒有思想，沒有愛好，沒有用的人，你做的好了，她就開始誇自己，不愧我教出來的，你做的不好了，他就說我怎麼這麼不幸，生了你這個畜生，看清楚了，就是赤裸裸的罵我是畜生，在她眼裡你不可以有主見，不可以有想法，不可以有反對的聲音和權力，她會把她過去幾十年的經驗給你作證，說你錯了，我都是為你好，當然她也有說不過你的時候，其實不是說不過，只是暫時說不過，她就是搬出你不孝這把道德利劍 ，直插你的胸口，這把劍萬能的，什麼事情都可以把歸納成你不孝，然後過兩天她找到新的理由了，又搬出來說，你看這個人怎麼怎麼了，就是怎麼怎麼造成的，你就是他的下場，好自為之吧。
言語的傷害堪比利器，痛徹心扉，她還有一個無比強大的道理，就是她什麼錯，說過什麼話，你都應該原諒她，當你把事實擺在她面前的時候，她就會說，這有什麼大不了的嘛，我生了你， 就是你這一輩子都欠我的，你還一輩都還不起。我反正無解了，也不想和解了，有些話在心裡就是難受，你們也不要罵我是個什麼人，我只想說我不是聖人，沒有那麼偉大。
如果你是女孩，你切記，不要反抗，因為你不孝。如果你是男人你要切記，不要反抗，把自己變強大，特別是經濟上的強大，強大到你不需要她也可以很好，當你父母無窮無盡的享用著你的好處的時候，當你強大到可以容納整個大海的時候，這個事就不是事了。
旺仔是條柴2020-08-05 16:16:31如果結婚了，就和老公過兩個人的小日子唄爸媽家少回去，如果未婚但有工作了，可以考慮出去買套小房子或租一套就好…還要說明媽媽的出發點也是愛你，可能管的多了點，你要多體諒